Hommage au Ukulele Orchestra of GB

Je vous recommande le Ukulele Orchestra of Great Britain qui réunit une bande de huit fanatiques du Ukulele qui assure une prestation très anglaise dans le style et l’humour, le talent des musiciens en plus. On passe un vrai bon moment à regarder leurs prestations. Seul regret, aucune date n’est prévue en France… Que faut-il faire ? Une pétition ?

Dans la vraie vie…

Le geste fût précis. Pas de souffrance. Instantané. C’était toujours ainsi. Quand il était dérangé, perturbé, déconcentré, il pouvait virer immédiatement au rouge et d’une calme colère blanche et silencieuse désintégrer l’importun. Froidement, le geste, d’un mouvement sec et radical, coupait ce fil d’Ariane qui rattachait à la vie. Imperturbablement, il ressentait toujours ce frisson coupable, mais dans le même temps cette jouissance de pouvoir décider de la vie et de la mort. Bien entendu, il savait qu’il stoppait probablement un monde infini. Lui-même imaginait parfois faire partie d’un immense microbe qui serait un jour désintégré par une puissance supérieure. Si grande que nous ne pourrions imaginer sa dimension, nous qui imaginons la voie céleste comme infinie. Et pourtant, finalement si peu de choses. Mais c’était ainsi. L’ordre des choses était ainsi fait que lorsqu’il y avait confrontation, le macro atomisait le micro. Bon, en même temps, ça va ! C’est juste un moucheron. Vous allez pas en chier une pendule.

Pour l’interdiction de la vente libre des crucifix

A l’annonce de ce fait divers (Lourdes. Elle tue sa mère à coups de crucifix), je n’ai pu m’empêcher de penser qu’il fallait que nos députés légifèrent sur cette vente libre d’objets contendants pouvant déboucher sur des comportements irrationnels. Il est certain que comme pour les jeux vidéos ou l’Internet, une trop forte dose de religion et de ses ustensiles présente des risques certains pour la bonne santé mentale de nos concitoyens. Cette exposition prolongée à ces univers virtuels ne peut que plonger les sujets prédisposés à perdre pied avec la réalité et prêter à conséquences sur leur santé mentale. A défaut de pouvoir interdire la chose, il faudrait à tout le moins que comme pour le tabac, la nourriture, les jeux vidéos, les assurances, la location de voitures, les MST… ces matériels à usage religieux comporte des indications précisant un âge de recommandation à la vente ainsi que le contenu susceptible d’influencer les jeunes  (violence, injures, sexe, …). Ces indications informatives seraient destinées aux utilisateurs pour assumer leur responsabilité, et non pas à une quelconque forme de répression qui s’appliquerait sur un client enfreignant la limite d’usage suggérée. AMEN !

500 ans de femmes

Très belle composition de Philip Scott Johnson …

Une Page se tourne

Bettie Page, l’icône pin-up des années 50 est décédée jeudi dernier.

deshiniber

A l’origine, ce verbe trouve son origine dans une expression du vieux Français qui exprimait le “désir des nibards”. Par contraction orale et pragmatisme linguistique l’expression évolua sous la révolution, auprès des jeunes de banlieues toujours prompts à avaler les mots pour se démarquer des classes supérieures de la société par “deznibards”. Cela inspira du reste Delacroix qui en fît un merveilleux tableau peut après la prise de la Bastille qui permit à la France d’acquérir un jour férié supplémentaire, dans son calendrier déjà fort troué.

Après la révolution industrielle et avec la popularité naissante de Freud, l’expression “Desnibards” se contracta une nouvelle fois pour produire le verbe “Déshiniber”.

Quant à sa déclinaison sous la forme de “Déshinibiteur”, les travaux des chercheurs en linguistique ne sont pas formels, mais il semblerait que l’expression “Deznibards” ait à une époque où l’Angleterre pratiquait le Français – tout du moins au sein de sa population quelque peu éduquée et cultivée, traversé la Manche et connu une évolution contractant l’expression originelle et le fameux “better” anglais qui signifie “mieux”. Cela permit ainsi de produire le nom “déshinibiteur”. Les travaux des chercheurs en linguistique n’étant pas formels, il existe bien évidemment une autre école qui fait voyager l’expression en Espagne ou “Deznibards” produisit “Déshinibiteur” par association et expression du désir des nibards avec sa bitte. Cette école de pensée justifie ses thèses par l’acte ô combien célèbre de la “cravate espagnole”.

Toujours est-il que d’Angleterre ou d’Espagne, la déshinibition conditionne indubitablement une concentration excessive du désir des nibards. CQFD !

Revue scientifique

Un dérivé du raisin contre l’obésité et le diabète : Ces incroyables chercheurs français vont parvenir à démontrer que le vin fait maigrir

Contre le mal de gorge, rien ne vaut les bonbons ! : Mais bon, pas pour les vraies maladies de type angine. Quand même…

De moins en moins de gynécologues en France :J’comprends pas. C’est pourtant un métier merveilleux où t’es payé pour tripoter (OK, carton jaune).

Une avancée décisive contre la sclérose en plaques : la tectonique ? (OK, deuxième carton jaune = carton rouge).

Flûte alors !

J’adore cette idée de faire du beatbox en jouant de la flûte traversière. Très fort de Greg Patillo…

C’est juste pénible

Je ne sais par quelle opération d’évolution de la communication orale, le “juste” est devenu l’exclamation accompagnant une expression qui ne souffre aucune contradiction. Juste, cela signifie honnête, égal, limite, équitable… Pourquoi insister dans les expressions du type “c’est juste pas possible”, “c’est juste infernal”… ou encore, pour minimiser la chose commerciale, “c’est juste quelques pages” ?

J’ai l’impression qu’en langue française, on cherche toujours à minimiser le sens de ces propos, parce qu’il faut toujours naviguer dans le non-dit, ou le sous-entendu. On doit d’ailleurs être un des seuls pays qui lit plus entre les lignes que les lignes elles-mêmes. Ainsi en est-il également de l’abus du “petit” qui ponctue nombre de phrases à l’oral…

C’est juste insupportable cet abus de langage !

Somewhere over the rainbow

Un peu de finesse dans ce monde de brutes…

… et si le Ukulele vous intéresse, c’est par ici

Legdub : c’est parti

Le Lipdub étant désormais has-been, je déclare officiellement ouverte la saison virale du Legdub. Quelle sera la première agence à répondre à cette première initiative en provenance de Roumanie (trouvée chez le e-consultant) ?

Je connais une agence qui me paraît bien armée pour relever le défi… Allez les filles !

Recette pour les alcooliques anonymes

Alors que nous étions trois autour de la table à nous attaquer à nos sardines afin de les étêter, les équeuter, les vider d’un geste du pouce sanguinolant mais ferme et décidé, leur ôter l’arrête et finalement déposer le filet sur le plat amical, je me suis aperçu qu’il était quasi impossible de s’arrêter dans cette activité de boucher de la mer pour boire une lampée du verre de blanc qui nous accompagnait dans nos opérations.

Ce n’est même pas la peur de salir le verre en le prenant fermement dans sa main ensanglantée de tripes et jus de sardine. Non ! Simplement une absence d’esprit. Un hypnotisme dû à la répétition mécanique de ces manipulations de barbaque, tel l’ouvrier disqualifié à la chaîne, planté du matin jusqu’à l’heure de sa mort.

Vous en conviendrez, ceux qui veulent arrêter de boire devraient préparer des filets de sardine.

Et tricoti, et tricota…

Tout le monde a compris qu’il existait vraiment des blogs sur tous les sujets, qui en rabattent assez aisément à toutes les publications spécialisées d’une presse en déconfiture…

Et c’est ainsi que je me suis rendu compte que je travaillais de temps en temps avec une des grandes spécialistes internationales du tricot qui, comme le suggère le titre de son site (Tricobsession) en est une (d’obsédé du tricot; je vous prie de ne pas pratiquer la césure à la "tric" pour faire un jeu de mots indigne d’une aiguille à 2 balles. Cela n’a strictement rien à voir). Du reste, il semble que le tricot soit propice à la réflexion…

Maintenant, je suis au courant que " le coton, ce n’est pas assez élastique, ça ne sèche pas bien
et ça pendouille lamentablement au bout de quelques lavages.", ou encore que les tricotteuses font partie des minorités visibles qui n’ont pas encore trouvé leur "pasionaria" qui les représentera au sein des institutions pour les faire reconnaître comme êtres humains qui ont des droits et doivent se battre au quotidien pour se faire reconnaître dans leur passion.

Et pourtant depuis que je sais qu’Uma Thurman tricote, j’imagine très bien une séance de pelote…

Bon, autant vousle dire, j’ai une autre copine qui est une experte du crochet, mais elle n’a pas de blog, sinon vous pensez bien que j’aurais enchaîné…

Etude JBP, Gouvernement, Google

Google cannibalise l’image du gouvernement et de ses dirigeants. JB Plantin interpelle Google et demande la création d’un nouvel algorithme de présentation des résultats : la VODGDAB au profit de l’Etat.

• Aucune recherche sur projet de loi ne présente en tête de liste le texte source.
• Google est devenu une source d’informations majeures sur l’actualité ou tout objet de recherches.
• Sa présence peut atteindre plus de 95% de parts de marché dans les statistiques d’un site sur les provenances de moteur de recherches.
• Les résultats en premières positions sur Google sont des analyses de journalistes, quand il ne s’agit pas d’auteurs de blogs, sans compter les articles de Wikipedia.

La fiabilité et la véracité de ces résultats sont contestables car elles mettent parfois en doute la bonne foi de nos dirigeants. Ils participent toutefois aux débats sur l’évolution du cadre législatif de notre nation et peuvent nuire à la réputation de nos législateurs.

Pour permettre au gouvernement de faire entendre sa voix dans un souci d’égalité des prises de paroles, JB Plantin, leader de la communication sur son blog en France propose la création d’un nouvel algorithme de présentation des résultats, la VODG (voix officielle du gouvernement d’abord), dans le respect du principe de neutralité propre à Internet.

Sources d’inspirations officielles :
- Etude Euro RSCG C&O, Entreprises du CAC40, dirigeants et Wikipédia : 
- Impossible de trouver le projet de loi HADOPI quand on le cherche sur Google…
- Le gouvernement fait sa réclame

Trouvez la suite…

Je vous propose un petit jeu tiré d’un livre que j’ai relu récemment. Permettez-moi de ne pas vous donner la référence de l’ouvrage, ce serait trop facile.

Comme j’ai envie de m’amuser, je vous informe que ce jeu bloquera toute nouvelle production de notes tant que l’un de vous n’aura pas résolu l’énigme…

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A vous de jouer…

Yann Barthes, maintenant faut que tu t’excuses

Je suis toujours mitigé face à la séquence Journal People de Yann Barthes sur Canal+ au Grand Journal. Certaines fois, je le trouve facile, trop facile. C’est si facile de faire un bon mot sur une photo pourrie prise au mauvais moment, dans un mauvais angle. C’est si facile d’aller filmer les people pourris qui ne demandent que ça pour ensuite jouer les distanciés. Et puis parfois, je me prends au jeu et j’adore quand il tourne en dérision et relativise l’hystérie qui peut s’emparer de ces fans décérébrés, de ces people qui pourraient sponsoriser sans difficultés une marque de melon s’il en existait une.

Yann Barthes, je l’imagine bien au collège… Il n’est pas au dernier rang. Il est au milieu de la classe. Il est pote avec les balaises de la classe, parce qu’il les fait rire. C’est lui qui fait les coups que les profs ou le direction d’école ne peuvent imaginer venir de la part d’un bon élève. Les mères de famille lui confient leurs filles les yeux fermés. Il allume des feux par là, fait porter le chapeau à d’autres, allume un contre-feu par ici. Il s’amuse, sournoisement, pendant que tout le monde s’écharpe autour de lui…

Oui, mais là, Yann, le coup de Cindy Sander. Je pense que tu peux aller donner des leçons à tous ces prétentieux marketeurs qui parlent de buzz. Sur le plan technique, c’est la perfection même cette opération. Arriver à faire monter la mayonnaise pour imposer à M6 d’inviter cette personne, qui abuse du mot artiste, en tant qu’invité de l’émission pour laquelle elle s’est faite éliminer aux pré-sélections. Déclencher une hystérie qui risque de nous assourdir de Papillons de nuit tout au long de l’été. Parvenir à ce qu’une maison de disques, dans un secteur en hémorragie économique – rappelons le, la signe. Je ne parlerai pas des suites de cette affaire : émission de télé-réalité, boutique en ligne… je ne m’en remets toujours pas. Du grand art, donc !

Mais, maintenant faut arrêter. Il paraîtrait (Oh, mon dieu !) qu’on risque de la voir nue dans Newlook. L’affaire est sérieuse, puisque c’est Morandini qui en parle. 

Alors, Yann, je t’en conjure, présente tes excuses. Explique que c’était juste un projet sournois pour foutre la merde auprès de la production de la Nouvelle Star, qu’il ne s’agissait pas que cela prenne les proportions actuelles, que tu regrettes bien entendu et que tu invites les Français à se remettre au travail.

Moi aussi je peux user de mon blog pour m’engager

Le blog est un outil de communication qui peut servir à exprimer une revendication forte par rapport à des sujets qui nous touchent personnellement. Je n’en ai pas abusé jusqu’à présent, n’ayant pas rencontré le sujet de société qui me ferait hurler au point d’en faire une tribune.

C’est chose faite et je ne vais pas me priver de dire tout haut ce que beaucoup ont exprimé tout bas par SMS. Il faut en effet savoir s’engager et épouser les causes pour lesquelles on est même parfois prêt à donner sa vie. Et quand c’est le cas, il ne faut pas hésiter à le claironner tout haut de sorte à entraîner dans son sillage tous ceux qui ne sentent plus seuls face à l’adversité.

C’est vraiment trop important : Ycare est un tocard et il est proprement scandaleux qu’il soit encore présent à ce stade de la compétition, notamment quand c’est au détriment de Thomas. Voilà, c’est dit ! Sans exagération aucune…

Marrakech

De retour de Marrakech – raison du silence bloguesque de cette dernière semaine. Ville étonnante, dans un pays étonnant puisqu’on y sent une énergie nouvelle – c’est ainsi la première fois que je vois un plan de ville touristique qui localise une future zone résidentielle, avec dans le même temps un sentiment prégnant d’une catégorie de la population d’être prise de vitesse, de ne pas pouvoir suivre le rythme. Plus grave peut-être, de se faire déposséder d’une partie de son patrimoine culturel, tout du moins de ce qui en fait sa spécificité…

Il faudra suivre dans les années qui viennent ce décalage, pouvant s’avérer croissant, entre une partie de la population s’accommodant fort bien de ce modernisme forcené et une autre partie – la plus nombreuse, donnant le sentiment de perdre les pédales.

Déterrer les blaireaux, c’est pas beau

  blaireau 
  Mise en ligne par Suguss

Il est un sport national – on pourrait tout aussi bien dire une tradition rurale inscrite dans le patrimoine culturel et identitaire, découvert lors d’une lecture de 20 minutes qu’il faut moins de temps que le titre ne le suggère pour en saisir toute la substance, consistant à déterrer les blaireaux. Ce serait même l’occasion d’organiser un championnat de France.

L’ASPAS (Association de protection des animaux sauvages) n’a pas manqué de réagir sur le côte inhumain d’arracher violemment un blaireau à son terrier.

Et l’on s’accorde avec la position de cette association. S’il est bien un comportement humain qu’il faut savoir conserver avec intégrité, c’est de ne surtout pas déranger un blaireau lorsqu’on en débusque un. Encore faudrait-il que les blaireaux se fassent plus discrets.

Petits conseils pour pratiquer le jogging en forêt

Le jogging en forêt est une discipline non sans risques qui impose quelques précautions que le bipède gambadant joyeusement oublie trop souvent.

Le premier danger du jogger en forêt est le chien. Cet animal sournois qui passe son temps à se pourlécher la truffe du trou du cul de son congénère. Le chien, dont le propriétaire innnocent dédramatisera toujours l’agressivité conne du  comportement de son fidèle compagnon face à la peur panique de son concitoyen. Aucune solidarité humaine n’est jamais à attendre de la part d’un propriétaire de chien. Contre ce chien donc, je recommande l’usage de la bombe lacrymo, sans même attendre que ce coquin de canin vous chicore les mollets, que vous avez déjà gonflés après quelques kilomètres à avoir arpenté ce sous-bois boisé aux senteurs d’humus. Tant que vous y êtes, et parce qu’il va forcément gueuler, aspergez immédiatement le propriétaire du chien.

Le deuxième danger du jogger est le VTTitse. Ce laboureur des chemins forestiers. Ce créateur d’ornières. Ce défonceur des sentiers déjà batttus pourtant. Non content de défigurer la forêt pour en faire des marécages boueux, le VTTiste se considère comme le dernier propriétaire de ces lieux et vous harranguera fort en gueule de dégager ou de faire attention, il passe, tel le seigneur de ces lieux piétinant le travail harrassant du serf à l’époque médiévale. Le VTTiste fonctionne du reste souvent en horde. Raison pour laquelle votre équipement doit être double : soit le sabre japonais vous permettant de trancher la tête de noeud qui passe à votre portée, soit le fusil mitrailleur vous permettant de sécher et couper en deux cette horde roulante. Plaisir sadique de voir ces hommes troncs continuer leur course comme les poulets qui font la joie des enfants de la campagne, s’esclaffant devant ces écervelés qui continuent leur chemin.

Certes l’équipement peut paraître un peu encombrant et vous faire ressembler à un CRS se prenant pour un ninja des bois, mais vous en conviendrez, le jogging en forêt n’est pas un sport de tout repos.

Le temps des célibataires

Contrairement à ce que l’on pourrait croire, le rythme économique subit des pics d’activités durant les périodes scolaires. Probablement la faute à ce machisme d’origine latine qui gangrène encore notre culture nationale.

Ayez donc une pensée pour ces pauvres hommes, abandonnés au moins pendant 1 semaine lors de ces vacances scolaires trop longues de 2 semaines. Bien entendu, ils travaillent… Mais ils doivent surtout se débattre avec ce qui reste de vaisselle propre, s’occuper de vider le congélateur de ses pizzas, s’organiser pour certains des pokers en plein dimanche après-midi, se forcer à se coucher au lieu de zombifier devant un écran de télé ou d’ordinateur, trier le courrier pour faire des tas cohérents, vérifier qu’il y a bien le nombre de chemises suffisant pour tenir la semaine…

Cinémathèque : en 5 secondes

Découvert lors de l’émission d’Ardisson sur Canal, Salut les Terriens. Comment "pitcher" (comme dirait Ardisson lui-même) un film en 5 secondes… J’avoue que c’est à hurler de rire.
Voici donc la version de Titanic en 5 secondes :

En faisant une recherche sur l’expression "5 secondes, vous en trouverez plein d’autres :

- Le Roi Lion

- Harry Potter

- ou en core Amadeus :

Il existe même des compilations des films en 5 secondes (qui dure 5 minutes du coup …) :

Pouvoir d’achat : Oh, shit !

Le gouvernement annonce un plan Santé pour les jeunes, où l’on apprend que le prix du cannabis se situe aujourd’hui autour de 4 euros le gramme, soit un prix de -30% par rapport à ce que cela coûtait il y a 10 ans. En ces temps de débats sur le pouvoir d’achat et l’augmentation du prix des nouilles de +30 ou 40%, à se demander si il ne faut pas libéraliser la vente de ces produits aux coins des rues (je parle des nouilles…).

C’est la preuve qu’en matière d’économie, moins l’état intervient, mieux le marché se porte, pour le bonheur du consommateur final.

A se demander si ceux qui ont pondu le Plan Santé pour les jeunes ne devraient pas s’interroger sur leur volonté de dire l’alcool c’est pas bien, il faut manger des légumes et faire du sport…

Il faut arracher les ongles des inventeurs d’ouverture facile

Rien n’est plus insupportable que ces packaging qui vous mettent en avant l’ouverture facile avec une petite flèche qui, si elle parlait, semble vous dire "et hop". Hop de rien du tout oui !  Qu’il s’agisse des boîtes de conserves avec l’opercule qui vous arrache l’ongle ou vous le retourne d’un coup sec, ou des sachets où vous n’arrivez pas à saisir le petit bout de plastique : trop petit, trop glissant… Et encore quand vous arrivez à le saisir, vous vous apercevez qu’il est impossible d’ouvrir facilement. La frustration, puis la colère vous envahissent. Alors vous y allez avec les dents, avec les deux mains. Non, je ne prendrai pas de ciseaux ou de couteau, c’est écrit "ouverture facile". Alors vous jetez votre paquet contre le mur. Et là pour le coup, vous comprenez ce qu’ouverture facile signifie…
Vous en conviendrez, il faut arracher les ongles des inventeurs de l’ouverture facile et utiliser leur invention comme système d’ouverture de leur bureau.

Morninglory.biz : on peut enfin s’intéresser à l’analyse financière

Grâce à Morninglory.biz que je viens de découvrir sur Youtube, je peux enfin m’intéresser à l’analyse financière. Enfin analyse, c’est sûrement exagéré, mais le ton et la forme de cette présentatrice au physique intelligent rendent captivante cette matière habituellement si austère.

Voici par exemple la présentation d’Orpea, société qui réalise une très belle performance boursière :

Le reste est du même accabit… Je suis sûr que vous allez vous intéresser aux bourses.

Morninglory.biz : on peut enfin s’intéresser à l’analyse financière

Grâce à Morninglory.biz que je viens de découvrir sur Youtube, je peux enfin m’intéresser à l’analyse financière. Enfin analyse, c’est sûrement exagéré, mais le ton et la forme de cette présentatrice au physique intelligent rendent captivante cette matière habituellement si austère.

Voici par exemple la présentation d’Orpea, société qui réalise une très belle performance boursière :

Le reste est du même accabit… Je suis sûr que vous allez vous intéresser aux bourses.

Perles du Bac 2007 : un grand moment de bonheur

Reçu par email. Je ne pouvais pas garder cela que pour moi. Voilà donc les premières perles du BAC 2007… un petit régal. Entre parenthèses, quelques commentaires de profs.
Dire qu’il faut que je me torture l’esprit pour produire des âneries pareilles que je classe comme Pensées, alors que cela semble si naturel quand on a 17 ans…

Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants (C’est pour ça d’ailleurs, qu’elles tournaient des films !)

Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs … (Chauds les combats !!!!)

César poursuivit les gaulois jusqu’à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule . (Vive Astérix !!!)

Clovis mourut à la fin de sa vie … ( Il en a eu de la chance, Clovis !!!!)
Charlemagne se fit châtrer en l’an 800 … (OUCH !!!!)

Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.. (Pas grand’chose à côté de Charlemagne !!!)

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards. (Ils ont du pot, eux !!!)

Les enfants naissaient souvent en bas âge …. ( ?!?!?)

L’armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre… (On n’est pas dans la merde !!!)

Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus (Pas obsédés du tout !!)

Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques… (Va donc sortir ça en Irak !!!)

La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d’habitants au km carré… (On comprend mieux pourquoi ils sont tous minces !)

Pour mieux conserver la glace, il faut la geler … (C’est bien connu !!!)

Le passage de l’état solide à l’état liquide est la niquéfaction ….. (Encore un obsédé !)

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne … (Va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c’est le contraire … (Là, c’est moi qui ne suis pas !)

Autrefois les chinois n’avaient pas d’ordinateur car ils comptaient avec leurs boules… (Je savais qu’ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous…)

Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu’on ignore le nom de l’auteur … (ben tiens !!!!)

Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt … (Encore un chauvin !)

Les peintres les plus célèbres sont Mickey l’ange et le homard de Vinci ….. (C’est le nouveau Disney «Mickey et le Homard» !!!)

Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l’homme (Voilà enfin une vérité !!!)

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son (Je vais mieux les observer, maintenant !!!)

Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq . (Au vin, naturellement !!!)

Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres . (Je ne savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)

Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules… (Heureusement que l’on n’en croise pas tous les jours !!!)

Les escargots sont tous des homosexuels … – (Certains ont même publié les bancs à la mairie de Bègles !)

Le cerveau de femmes s’appelle la cervelle… ( Bien vu !!!)

Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur. – (C’est les handicapés qui doivent être contents !)

   

Il faut couper les jambes de ceux qui prennent l’ascenseur pour un étage

Il serait temps que l’on prenne des mesures sérieuses à l’égard de ces cloportes qui traînent leurs gros culs flasques ou leurs abdominaux ventripotents pour les monter ou descendre d’un seul étage. Si on doit se rendre au sixième, c’est déjà insupportable qu’un urbain vous impose un arrêt au cinquième (si proche du but). Mais que penser de cet arrêt au premier (niveau cafétéria) pour se rendre au deuxième, qui s’ensuit d’un arrêt au troisième pour cet hurluberlu qui se rend au quatrième.
Qu’on l’aborde du point de vue santé physique et le respect de l’obligation nationale de marcher au moins 30 minutes par jour (il y a quand même eu quelques sous de nos impôts qui ont servi à financer des campagnes radios sur ce sujet), ou du point de vue économique (le temps perdu à attendre l’ascenceur lors d’un trajet d’un seul étage est forcément un acte terroriste à l’égard de la productivité économique de l’entreprise par rapport au bon comportement de courir lors des phases transitoires de productions), il est évident que l’usage de l’ascenseur pour un trajet d’un seul étage est une faute grave, tant professionnelle que sociale.

Vous en conviendrez donc, si on ne peut pas programmer les ascenseurs pour leur interdire de répondre favorablement à ce genre de caprices, il faut couper les jambes de ceux qui prennent l’ascenseur pour un étage. Ils auront un excuse valable.

1001 notes

Voilà, je viens de constater que c’est la mille et unième note que je publie sur ce site. ‘Tain, heureusement que je suis passé sur le tableau de bord de Typepad. J’ai failli pas m’en apercevoir.

Je peux désormais me vendre à un Harem et occuper le grand sultan pendant mille et une nuit avant qu’il ne renonce à me couper la tête. Du reste, s’il pouvait renoncer à ce que tout Sultan digne de ce nom pratique à l’encontre de ses ouailles, ça m’arrangerait aussi. Cela m’éviterait de crier "ouaille !"

Sinon, ça m’éclate toujours autant. Même si j’ai un peu trop tendance à me prendre au sérieux ces derniers temps… Que voulez-vous ? C’est l’hiver, il n’y a plus de pouvoir d’achats, les subprimes ont niqué les surprimes, le cours du FARC s’est effondré et s’établit à 10 contre 1 (otage), on a un Président qui voyage plus pour niquer plus, une opposition (au moins intellectuelle) dont le fer de lance est Robert Badinter (vive le renouvellement des élites politiques)…

Bref, vous l’aurez compris, cet exploit surhumain de suppuration
neuronale est sans intérêt aucun, mais il était bon de le souligner à
toutes fins utiles et à bon entendeur salut.

Quand le Prytanée me poursuit même au sein de la Brigade Mondaine

J’ai fait mon lycée au Prytanée. Internat (le dortoir de plus de 100 lits…), apprentissage de l’indépendance, la vie déguisée en treillis (explication probable de mon incapacité à ne pas finir un repas sans faire une tâche de sauce quelque part…), des études sérieuses et des moments de décompression intenses, voire délirants. Des conneries, seul ou en groupe (mais souvent en groupe) que l’on ne peut raconter si on n’a pas connu cette ambiance un peu particulière (la fameuse loi du "pas vu, pas pris")… Cette complicité du groupe à ne jamais rien lâcher à l’Autorité. J’irais même jusqu’à dire l’apprentissage à savoir se dresser contre l’Autorité (dans le respect des règles de bienséance cela va de soi). Un réseau d’Anciens avec qui le contact humain s’établit toujours simplement, car nous connaissons nos racines et savons quelles sont nos valeurs communes. Un réseau qui est en train de s’enrichir des parcours professionnels des uns et des autres. Un réseau à qui il ne manque pas grand chose pour être plus qu’un simple moyen  d’échanger nos souvenirs, mais de construire l’avenir… Bref, une école qui marque.

D’ailleurs, puisque vous êtes sage, voici une compilation faite par les élèves qui étaient en terminale en 2005. Je vous jure, 20 ans après mon passage, je m’y retrouve :

prytanée-thurne 2005 Ts2
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Si je vous dis tout ça, c’est pour vous faire comprendre la surprise que j’ai eu durant ma semaine antillaise à l’occasion des fêtes de Noël. L’appartement que nous avons loué comportait une bibliothèque faite de nombreux ouvrages à l’eau de rose (Danielle Steel and Co.). J’ai porté mon choix sur le seul ouvrage sérieux disponible : La favorite du grand turc dans la collection des Brigades Mondaines (Ah, je vous intéresse là tout d’un coup). Et là, autant vous dire que je me suis dit qu’il y a quand même des hasards dans la vie qui peuvent être parfois très suprenants. Il se trouve que le tueur macchiavélique de cet ouvrage n’est autre qu’un ancien élève du Prytanée. L’auteur insiste du reste sur ce point pour expliquer le profil psychologique de son grand pervers d’homme d’affaires cultivé, érudit et polyglotte, qui trucide des jeunes filles en reproduisant les récits des supplices que faisait subir un Sultan turc aux femmes de son harem. J’en suis resté coi !

Où sont nos funérailles d’antan ?

C’est vraiment ce qui me trotte dans la tête (Chanson de Brassens) en ce jeudi matin 02 janvier, premier jour d’application de la nouvelle loi contre le tabac dans les lieux dits de convivialité.
Les gens ont une tronche de gueule de bois, mais pas seulement dûe aux excès des fêtes de fin d’année. Je les sens abattus, résignés. Merde ! Les Français deviennent raisonnables… Bien entendu, un flot d’humour sarcastique, mais dans les faits, rien. On rentre dans le rang. J’aurais imaginé une rebellion active, des tripots pousser comme des champignons, des lieux de déperditions où il serait obligatoire de fumer… Je les hais ces non fumeurs qui pavoisent, petit sourire en coin, l’air satisfait du vainqueur. Je leur souffle à la gueule…
En signe de protestation, j’ai payé mon petit noir avec des euros allemands. Non mais !

Mme de Fontenay, décidément je ne vous aime point

Etant en vacances un peu par là, autant vous dire que j’ai forcément dû suivre l’actualité de notre nouvelle Miss France, Valérie Bègue. La réaction et les propos de Mme de Fontenay, dont je pensais qu’elle n’avait plus de fonctions opérationnelles dans cette histoire de princesses désuètes, n’ont fait que chauffer à blanc le sang de nos amis domiens (domien = habitant des Dom) dont le grammage en rhum en cette période de Chanté Nwel n’avait pas besoin de ça. Et j’avoue que j’étais presque d’accord avec leurs interrogations sur le caractère presque raciste de la Fontenay (Oui, je lui retire sa particule, elle n’en est pas digne). D’une, elle voulait destituer la Réunionaise. Deuxio, elle ne garantissait pas que ce soit la première Dauphine, une Calédonienne vous vous rendez compte, qui prenne la suite.

Quelle idée que de trouver cette photo de promotion pour une ligne de vêtements choquante, alors que celle-ci est déjà largement plus osée. Mais je subodore que la Fontenay n’a pas dû comprendre la métaphore… D’autant que lors de la soirée d’élection, les Miss ont été présentées quasi à poil avec de magnifiques ailes d’anges, prenant ainsi position sur le caractère sexué des Anges, qui reste pourtant officiellement une question non résolue de la part de l’Eglise, et qui en d’autres temps aurait sûrement valu une excommunication en bonne et due forme à notre Mme Claude du PAF. 

Il est sincèrement temps que la Fontenay dégage. Son caractère acariâtre ne fait qu’empirer avec l’âge et présente un risque certain pour le caractère gentiment désuet de cette manifestation.

Allez Valérie, même si la Vioque t’a pourri ton plaisir, tiens le coup et courage… Tu restes belle à se damner !

C’est officiel, j’étais à Disneyland ce week-end

Afin de couper court aux rumeurs qui pourraient circuler, je confirme officiellement que j’étais ce dimanche au parc Disneyland en compagnie de ma femme qui est brune et de deux de nos enfants légitimes – qui ne remplissent toutefois pas les conditions physiques exigées (faire plus d’1m40) pour participer à l’attraction Indiana Jones…
“J’vais vous dire”, “C’est quand même incroyable” que je ne puisse pas profiter d’une invitation qui m’était offerte pour m’évader quelques heures en famille, sous prétexte que j’aurais quelques responsabilités professionnelles. Après la semaine difficile que j’ai eu à passer (un client dont je n’arrivais pas à me dépétrer…), il m’a semblé tout naturel de me mélanger quelques heures avec mes concitoyens. “vous savez, après tout”, moi aussi je suis un homme comme tout le monde…

(Ps : euh, pour l’anecdote, quand ma fille m’a dit qu’elle venait de voir Sarko, je lui ai dit qu’il fallait qu’elle arrête d’affabuler…)

Le chant du manager

(Re)Découvert à la (re)lecture des Lettres persannes du sieur
Montesquieu, cet ôde que tout manager devrait déclamer à ses employés
lorsqu’il est nécessaire de remettre certaines choses en place, au lieu
de passer des “savons” sans odeur ni saveur :

“Et qui êtes-vous, que de vils instruments que je puis briser à ma
fantaisie ; qui n’existez qu’autant que vous savez obéir ; qui n’êtes
dans le monde que pour vivre sous mes lois ou pour mourir dès que je
l’ordonne ; qui ne respirez qu’autant que mon bonheur, mon amour, ma
jalousie même, ont besoin de votre bassesse ; et enfin, qui ne pouvez
avoir d’autre partage que la soumission, d’autre âme que mes volontés,
d’autre espérance que ma félicité ?“

Etre une star internationale

Vous avez déjà entendu un(e) chanteur(teuse) étranger(gère) chanter en Français ? C’est rigolo quand même. C’est tout pourri au niveau de l’accent. Des fois, on a du mal à retrouver la chanson originale. Malgré tous les efforts de diction, on SAIT que l’interprète n’est pas Français(e)…

Et du coup, je m’interroge sur ces Français qui chantent en Anglais, lorsqu’ils veulent embrasser une carrière internationale. A mon avis, ça doit être aussi pourri pour des oreilles anglo-saxonnes. Le mieux est sûrement d’assumer comme une Piaf ou un Aznavour…

Puisque Vinvin s’est barré, moi je dis “Troputride”

Puisque notre Vinvin national s’est fait la belle, j’ai décidé qu’il fallait tout de même faire respecter le droit du sol et d’élire icône nationale de la vanne vidéo "Troputride".

On y retrouve une galerie de personnages (avec perruques et tout et tout) comme Maestro, le roi de la Tektonic, Simon t’es con (qui rappelle les grandes heures de Dupontel), Gothique, Vanessa…

Pour une mise en bouche, je vous présente Simon t’es con #8 :

Simon t’es con N°8
envoyé par Troputride

Pour le reste, c’est par ici.

Ps : Mais non Vinvin, ceci n’est pas un rejet et je te rassure grâce au Oueb "loin des yeux, loin du coeur" a de moins en moins de pertinence. Simplement, il ne va pas être simple pour toi de cultiver cet humour franco-français en phase avec notre actualité nationale, qui est tout de même l’actualité la plus importante de l’univers même si elle n’intéresse que nous mêmes… Il nous faut une icône sur notre terroir qui puisse subir le 13 heures de JP Pernod.
En même temps, la dernière fois je t’ai branché avec Zazon et ça a donné des choses très drôles. Donc pourquoi pas un échange transatlantique Vinvin / Putride ?

Microsoft au Paradis

Merci aux gars d’Heaven pour l’organisation de cette soirée de présentation des produits “Hard” Microsoft.

Cela m’a permis de croiser des têtes que je regrette de ne pas voir plus
souvent (Richard, Eric, Philippe…) et de mettre des visages sur des
flux RSS (Damien – l’autre, qui est grand celui-là, Send to a Friend
…).

C’est vrai qu’on en parle pas beaucoup et qu’on ne les connaît pas beaucoup pour ça, mais les gars de Microsoft font aussi des produits dans le dur : clavier, souris, casque, micro, webcam… Il faut bien avouer que de ce que j’ai vu ce soir, les produits sont sympas et montrent une volonté de Microsoft de développer cla facilité d’usage.  J’ai noté cette souris qui peut servir de télécommande de PowerPoint (utile pour ceux qui font souvent des présentations en déplacement) et cet autre modèle de souris avec ou sans fil, reliée à votre ordinateur au moyen d’une clé faisant office de clé de stockage (a priori pour ceux qui ont Vista, cela permet même de rajouter de la mémoire Flash, mais moi Vista j’ai pas mis les doigts dedans).

Je vais donc essayer quelques temps ce dernier modèle : la “Mobile Memory Mouse 8000″ (là, il faut faire quelque chose pour le nom des produits en revanche…). Même si je dois bien avouer que je suis depuis très longtemps habituer à faire glisser mon majeur sur cette muqueuse digitale que des ingénieurs ont baptisé “Trackpad” et que je ne suis pas cetrtain d’être à l’aise sur le maniement d’un objet oblong à tenir dans sa paume… (ça va là Damien, j’ai drôle ?).

Maurice et Patapon

Que faire quand on a un concept et que l’on cherche à convaincre les diffuseurs que cela rencontre un public ? On fait des pilotes qu’on met à disposition dans l’antichambre de productions qu’est Internet. S’il fallait un autre exemple que celui que je vous présente après, je vous rappelle qu’ASA dont je vous recommande le disque a démarré ainsi en mettant ses productions MP3 sur Myspace.

Mais revenons à des choses plus sérieuses et importantes. Voici donc en avant première intergalactique le pilote de Maurice et Patapon. Je vous préviens, cela tire son origine de Charlie Hebdo, donc c’est forcément trash. Mais, moi, j’y peux rien, mais Fluide Glacial, Groland…etc. ça me ressource.

Alors comme le disent les auteurs sur leur espace Dailymotion : “Qui de TF1, M6 ou Canal + réussira à aligner suffisamment de millions pour diffuser « Maurice et Patapon» en prime-time ? Dès que l’une de ces chaînes aura suffisamment de coui…, de courage pour la diffuser, le monde aura enfin la réponse à la question « peut-on rire de tout ? ». Les paris sont lancés.”

Pré-pilote de la série Maurice et Patapon
envoyé par Mauriceetpatapon

Sarkozy a quitté mon plateau

Plus sérieusement, c’était juste pour pouvoir vous parler de ce site : Keepvid qui vous permet de récupérer la vidéo que vous consultez sur votre plate-forme (Youtube, Dailymotion…Etc.) sous la forme d’un fichier FLV (Flash). Bien évidemment, comme un fichier Flash peut se convertir en ce que vous voulez (avi, mov, mpeg…Etc.) – en utilisant un convertisseur de type FFmpegx par exemple, vous pouvez par la suite couper, coller, refaire la bande son, et devenir ainsi un vrai DJ 2.0 (le DJ 2.0 par opposition au DJ préhistorique remixe de la vidéo et ne se contente plus seulement de sampler des bandes sons).

Identificateurs Technorati : sarkozy, keepvid, ffmpegx

Générateur d’énergie à pieds

Je fais partie de ces gens qui ont la tremblotte de la jambe quand ils sont assis derrière un bureau. Pas forcément un signe de nervosité. En tout cas pas une maladiee très grave. Juste un peu embêtant pour ceux qui partagent la table et ressentent les vibrations émises.

Et je me disais que c’était tout de même dommage toute cette énergie dépensée en vain. Si je pouvais relier cette dépense à un accumulateur, peut-être que je serais moins stressé lorsque je travaille avec mon ordinateur sur batterie. Donc, si des spécialistes R&D pouvaient faire quelque chose, cela serait sûrement d’une grande utilité pour tous ces nomades qui se morfondent lorsque leur batterie d’ordinateur est épuisée…

Identificateurs Technorati : énergie, batterie

Vous faites quoi le 18 octobre ?

Vous avez le choix entre la fête de l’entreprise ou la fête des pieds… Joli paradoxe, non ? A Paris, cela risque d’être la fête du Vélib, et globalement la fête de l’effet de serre (étant donné le nombre de voitures qui vont devoir compenser le manque de transports en commun. Dire que le climat est favorable aux trains… La grève des transports comme crime écologique, ça peut permettre de déplacer le débat ?

Equipe de All Black à vendre

On peut difficilement imaginer en France le traumatisme néozélandais de la défaite de leur équipe de rugby en quart de finale de la coupe du monde.

C’est le journal Stuff de Nouvelle Zélande qui a publié un article à propos de la msie aux enchères de l’équipe All Black sur le site Trade Me (ne cherchez plus, l’enchère a été retirée – faut pas exagérer non plus). 

Les articles commentant ce résultat mortuaire sont nombreux. Tout y passe. Les joueurs, l’encadrement… et même l’arbitre en prend pour son grade (là je suis un peu surpris et déçu, je n’aurais pas imaginer les Néozélandais user de ce genre d’arguments).

Les All Blacks restent la référence en matière de rugby. Mais ils auraient dû savoir que s’il y a une équipe qui arrive à les battre de temps en temps, c’est bien la France. A mon humble avis, ils ont fauté par pêché d’orgueil, ce qui est toujours préjudiciable dans ce sport – demandez aux Australiens ce qu’ils en pensent.

Cela remet en cause l’organisation des Tri Nations qui devraient réfléchir à s’élargir. Les Argentins y ont certainement leur place. Les Fidji, Samoa et Tonga devraient réféléchir à une union sportive (les Barbarians du Pacifique ?). A jouer en permanence entre eux, les Australiens, les Néozélandais et les Africains du Sud courrent le risque de la cosanguinité. Si le Tri Nation produit de superbes matchs pour les médias, il faut tout de même s’interroger au final sur le niveau de leurs jeux, au regard des résultats face à la France et à l’Angleterre.

Pour ce qui est de la Coupe du monde en général, je ne suis pas convaincu qu’il faille maintenir un système avec des pays comme le Japon, les Etats-Unis, le Mozambique, le Portugal… Cela n’a finalement pas grand sens et risque plutôt de desservir les grosses équipes. On peut ainsi supposer que les non matchs de la Nouvelle Zélande l’ont desservie quand la France a subi une grosse remise en question face à l’Argentine et l’Angleterre face à l’Afrique du Sud. Ce sont par ailleurs toujours des matchs à risques pour la sécurité des joueurs. Au mieux, il faudrait prévoir un système de ligue mondial à deux vitesses, avec possibilité de passer d’une ligue à l’autre comme dans les championnats nationaux.

Dans tous les cas, je m’oppose à la popularisation de ce sport au-delà du phénomène actuel et milite pour une interdiction de retransmission par TF1 (en particulier par Thierry Gilardi) et espère sincèrement que l’IRB saura garder la tête sur les épaules et n’engagera pas ce sport dans une course à l’argent qui n’a que peu d’intérêts pour son développement.

Pour le plaisir, le défi du Haka relevé par les Français à l’occasion du quart de finale. Rien qu’à l’émotion dégagée, la soirée était déjà magnifique

EDIT du 09 OCT. : DOMMAGE, LA VIDEO DU HAKA DE CE QUART DE FINALE QUE JE RELAYAIS CI-DESSOUS SEMBLE AVOIR DISPARU DE DAILYMOTION. SUREMENT ENCORE SES HISTOIRES DE COPYRIGHT A LA C… IL EST VRAI QUE SI L’ON DIFFUSE DES ARCHIVES DE TF1 SUR DAILYMOTION, QUE VA DEVENIR UN CONCEPT D’EMISSION AUSSI INTELLIGENT QUE LES ENFANTS DE LA TELE ?

Haka France – Nouvelle Zélande
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Des pictogrammes poubelles

Puisque la mode est à la création de pictogramme afin de nous infantiliser assister toujours un peu plus, je suggère l’apposition de pictogrammes permettant de savoir dans quelle poubelle déverser ses ordures : la jaune, la marron, la bleue, la verte… ?

Pour ma part, je suis incompétent en la matière et ulcéré à chaque fois que je dois jeter un produit. Soit parce que j’ai des doutes sur la bonne poubelle à utiliser et je tergiverse. Soit j’ai des remords lorsque je me fais rendre compte après coup – “les boîte en polystirène expansé recouvert de papier à bulle en fil de néoprène de soie, c’est pas dans celle-là !”, que j’ai utilisé le mauvais container. Je ne vais pas en plus aller faire mes propres poubelles.

S’il vous plaît, messieurs les législateurs, plutôt que de vous occuper de classifier les gens selon leur cariotype ADN, faites des lois utiles comme d’imposer des pictogrammes poubelles permettant de savoir où jeter ses produits, sans avoir à réfléchir ou culpabiliser. Et pas d’amendement pictogramme poubelle sur la loi des tests ADN. Restons sérieux. Pas de mauvais esprit !

On se trouve toujours plein d’excuses

Il fallait bien que ça m’arrive aussi. Au début, c’est une petit entorse à l’hygiène quotidienne. Puis, petit à petit, un travers prend la place d’un autre (je suis allé jouer les "doctorthographe" sur Skyblog et c’est très amusant)… Il y a surtout le fait que l’activité professionnelle s’accélère (consolidation, rech. collaborateurs, rech. bureaux…etc) et que pour tenir le rythme, il faut se rappeler qu’on est parti pour une course de demi-fond, pas seulement un cent mètres. Donc, on s’impose des règles telles que "pas moins de 5 heures par nuit", "stop familial entre 19 heures et au moins 22 heures", "2 repas par jour", "faire demain ce qui peut être fait demain", "reprendre le rythme d’au moins deux vrais livres hebdomadaires qui parlent d’aventures, de voyages, de passions humaines", la reprise du sport (et cette année, après 13 ans d’Aïkido, c’est vers la boxe que je me tourne)…etc.

Voilà quelques unes des raisons qui font que mon rythme de publications sur ce site est un peu moins tonique qu’il y a peu. Il y a également le fait que je me sens beaucoup moins inspiré par les petits travers de communication, de marketing qui me servent souvent de facteur déclenchant… J’arrive à un stade où je trouve sincèrement que cela tourne en rond. Et je me dis enfin qu’il n’est pas nécessaire de se forcer à écrire pour être certain de ne produire que de la daube en barre, ce en quoi j’espère que vous me serez gré.

Le rrrrru…by

Je me souviens des ces odeurs de camphre, d’élasto, de vaseline, de cirage, de maillots tout frais, de la pelouse humide, de la terre. Du bruit des crampons dans les couloirs, de la tension silencieuse, du discours lointain des quelques meneurs rappelant les règles de base, la solidarité, le combat. Je me souviens de ces envolées où, quand tout fonctionnait – et cela arrivait parfois, nous nous prenions pour des All Blacks. Je me souviens de cette équipe de lycéens qui inventait des combinaisons en touche que nous nous faisions un malin plaisir d’intituler des noms les plus abscons à base de Pythagore, Epsilon, Sigma… C’est un jeu d’intellectuels physiques. De ce pilier qui participait au concours général de latin, tout en étant un des meilleurs scientifiques du lycée, et un spécialiste du coup de tronche pour expliquer dès la première mêlée qui était le patron. Le bruit du talonneur qui tape sur l’épaule du pilier pour indiquer qu’il faut introduire la balle. Je me souviens de ce Gaulois (à cause de ces moustaches à la Vercingétorix) qui, talonneur trappu comme il se doit, courait comme un lapin et prenait un malin plaisir à se joindre aux lignes de trois quarts – c’était l’époque où la norme était de composer une équipe avec des gros lents et des gazelles fluettes. Il y avait aussi ce pilier qui avait une détente sèche d’1,20 mètre qui surprenait tous les preneurs de touche adverses. Celui que l’on appelait Le Pape dont une main pouvait contenir un ballon et 3 têtes, et qui assurait la police  à coups de ses larges battoirs au sein des mêlées, cet endroit où les joueurs se réunissent pour dire du mal de l’arbitre. De ce match où des adultes qui ressemblaient ce jour là à des enfants d’école maternelle parcequ’ils trouvaient que décidément, l’engagement était trop rude. Nous rigolions de leur faiblesse… Jusqu’à la fois suivante où c’était notre tour de se faire châtier. Ce grand dadais qui s’amusait à me buriner le visage au sein du regroupement et qui, comme je le regardais en lui demandant s’il voulait de l’aide, avait eu cette tête de gamin pris en flagrant délit. Il avait rougi me semble-t-il. Ce placage, moment unique dans une vie, où l’on vit l’expérience de la quantité de mouvement et où l’adversaire ne pèse rien. Cet autre placage, qu’il faut assumer parce que ce monstre a réussi à déborder vos troisième lignes, et que ce coup-là, vous n’y couperez pas, c’est pour vous :"P’tain, t’es lourd !" "120 kilos gamin…" Les efforts des entraînements. Les courses, les placages, les pompes, les automatismes sans cess réappris… Le froid, la pluie, la neige même, mais finalement ce bien-être au bout de quelques minutes. Et puis, le boudin froid que nous apportait le boucher de l’équipe (c’était son métier, pas son surnom. Quoique…) que nous dégustions simplement avec du pain et du beurre, et un coup de rouge. Ce café où nous nous étions arrêtés et où nous avions mis les propriétaires en vacances, nous occupant de tout. Ces déplacements où l’on mettait plus de temps pour rentrer d’un voyage de 70 kilomètres que l’équipe qui était partie jouer à 500 kilomètres de là… Ces apéros d’après match qui permettent de diluer les courbatures et désinfecter les coupures aux lèvres, qui n’en finissaient pas car il y en avait toujours un qui n’avait pas offert sa tournée. Les dîners qui s’ensuivaient dans ce café qui nous était réservés, dont le rideau était tiré comme dans ces films où le Clan est réuni.

Le père Gilbert

A Asnières, il y a une rue baptisée “Révérend Père Christian Gilbert”. Or, vous connaissez sans doute le prêtre Guy Gilbert (qui publie d’ailleurs un article dans le Figaro en hommage au décès de Monseigneur Lustiger).

Je me demandais : Christian, c’est le père de Guy ?

Désencyclopédie

Grand amateur de Fluide Glacial, je suis littéralement resté scotché à la découverte de ce site : Désencyclopédie. C’est le même moteur technique qui a permis à Wikipedia d’exister et se développer, donc la même forme, la même organisation (des contributeurs volontaires, des gardiens volontaires de contributeurs…etc.).

Sauf que le fond est tout sauf sérieux. De l’Humour fait avec beaucoup de sérieux…

CultHumour, site de détournement culturel

Je vous annonce la création de CultHumour, site de détournement culturel. 

Poupine et poupinette

Oserais-je vous dire que c’est ma fille de 11 ans qui m’a fait découvrir ce tube qui cartonne auprès des jeunes ? Lorsque vous aurez découvert la scène de l’arrière train, rien ne sera moins sûr… éveil de la con science écologique, de la con science politique. On attend de la part de la bande à Nihous le clip con tradictoire…

Vainqueur du SMPT

Je suis pas peu fier de vous annoncer avoir remporté vendredi soir le premier grand tournoi SMPT – Super Montmonrecy Poker Tour, qui a vu s’affronter 18 des “pointures” de Montmorency et de Suresnes… Le tournoi était organisé par Martial, de l’agence Carré de Ciel. J’en profite pour le remercier. J’ai pris l’habitude depuis quelques mois de jouer 1 à 2 fois par mois avec des amis. C’est surtout une très bonne excuse pour se retrouver et déguster quelques bouteilles. Le SMPT était donc une première de pouvoir jouer contre des inconnus, qui ont pour certains, des années de pratique.

Si je classe cette note également dans la rubrique Marketing, c’est que je me suis fait la réflexion que le poker était un jeu qui faisait appel à plein de codes : l’ordre où l’on se situe lorsque l’on doit prendre la parole, le nombre de joueurs restants, le montant d’une mise, le montant d’une relance…etc.  qui sont autant d’éléments que l’on doit comprendre pour ne pas s’enflammer, mais que l’on doit savoir transgresser pour passer le cap. Du reste, il faut se méfier des nouveaux entrants qui ne maîtrisent pas les codes et sont capables de tous les coups inimaginables pour ceux qui ont l’habitude de “lire” le jeu.

Tous secteurs a ses codes. Il faut toujours les respecter pour être sûr d’être compris. Mais – et c’est là que ça devient intéressant, il faut dans le même temps arriver à les briser si l’on veut émerger vis-à-vis des autres.

Pouvez-vous l’aider ?

J’ai reçu ce commentaire sur le site de Latinanews. Pour être clair, je ne l’ai pas validé pour mise en ligne, mais je suis un peu curieux de savoir ce que vous proposez pour aider ce garçon passablement “énervé” :

“Aujourd’hui 2007, demain 2008, logique!
Se qui est anormale; technologiquement l’unitée de mesure de la luminecence invite une intensité seconde bien plus performante par apport à hier par exemple; pourquoi ne pas payé les services rendus par l’éclairement capté de l’otogènése associé au système nerveux pour demain et d’y respecter par se principe l’intitulé de la mission que de proposer un conflit de précision internationale anti-écobiosphèrique; litige pour toutes compagnies de mutualité d’assurances, par exemple, et d’y proposé une extermination massive dix fois supérieur à plus de cent soixante mille morts…
La cause les Médias et la compétitivité anarchique et non professionnel des technopoles civiles et militaires cultualisés abusivement, malgré l’homiprésence des accords signés avec les pays et reconnus par les plus “grandes oreilles” du monde.
Pouvez-vous m’aider?”     

Watchband, un site de bracelets de montres…

Nota : Cette note est sponsorisée

watchband.fr est un site qui ne vend que des bracelets pour montre. Mais des bracelets de luxe tout de même avec des marques aussi connues que Hirsch, Strap Culture… Le site est vraiment simple d’usage, les produits clairement ordonnés, et vous pouvez trouver la liste des clients heureux à cette adresse. Et comme vous vous demandez si le bracelet de vos rêves va bien s’adapter sur votre montre fétiche, la page utile est cette aide à la prise de mesure.

Un site au positionnement clair, et à l’offre précise. Etonnant qu’il ne propose pas les montres qui vont avec les bracelets tout de même.

Mise à jour du même jour : comme je le précise en début de note, cet article est sponsorisé. Le sponsor vient de me signaler que mon contenu était insuffisant puisque pour être prise en compte, ma note doit absolument faire au minimum 200 mots. Cela dit, moi, 200 mots sur des bracelets de montre, cela me paraît un peu exagéré. Je veux bien écrire des choses insensées sur des sujets que je ne connais pas initialement, mais il n’en reste pas moins que plus de 200 mots, dans le cas présent c’est au-delà de mon imagination commercialement fertile. C’est la raison pour laquelle je m’en vais vous parler sommairement de l’origine des bracelets. Source Wikipedia : Un bracelet est un article de vêtement ou de joaillerie qui est porté autour du poignet. Les bracelets peuvent être fabriqués en tissu, en matière plastique ou en métal, et contiennent quelquefois des roches, du bois et/ou des coquilles d’animaux. Ils comportent parfois une montre ou d’autres instruments de mesure (thermomètre, tachymètre, baromètre notamment)…. En finnois, le bracelet se dit rannerengas, tandis qu’en turc c’est bilezik.

Bon, avec tout ça, je pense avoir fait mon quota de pigiste et que vous êtes maintenant super convaincu qu’il est essentiel pour vous d’aller visiter le site watchband.fr 

Bataille rangée au Parc Kruger

Pour être allé visiter ce parc d’Afrique du Sud il y a quelques années, je ne pouvais manquer de revoir quelques images. J’avoue avoir eu à ce moment là une “petite affaire” avec les Buffles justement. Autant vous dire que je comprends que les lionnes aient lâché prise. Encore que le coup du crocodile qui vient s’en mêler, Molière se serait fait traiter de mauvais scénariste s’il s’était risqué à écrire un tel scenario.

Quand on vous dit que la réalité dépasse la fiction…

Nicolas va-t-il accepter de devenir mon ami ?

Après Chirac c’est au tour du petit Nicolas de chercher à développer ses relations sur Viadéo ?

Journée de solidarité avc les ieuv !

En cette journée de solidarité pour payer les retraites des Ieuvs, il m’a semblé nécessaire de rappeler que cela doit être donnant donnant. Aussi, quelques règles d’usages de la vie en société à l’attention de nos chers concitoyens cacochymes.

- Arrêtez de faire vos courses le week-end. Vous avez le temps qu’il faut pour faire ça en heures creuses durant la semaine.
- Ne poussez pas dans les files d’attentes, sous prétexte d’un
quelconque droit d’ainesse, ou pire, parce que vous êtes pressés.
- Arrêtez de prendre des vacances pendant les périodes de vacances scolaires. Vous faites monter les prix, et vous faites peur aux enfants.
- Arrêtez de dire que c’était mieux avant. C’est faux, la preuve vous survivez plus longtemps que vos anciens.

Nota 1. Comme en matière de racisme, ces principes ne s’appliquent qu’aux vieux que je ne connais pas.
Nota 2. Ces principes s’appliquent tant que je ne suis pas vieux moi-même.

Ma BA MP3 Samsung

On ne se glorifie jamais assez… et comme les autres ne le font pas non plus, de temps en temps il ne faut pas hésiter à s’encenser un peu.

Ayant été visiter Auvers sur Oise hier, nous avons trouvé un lecteur MP3 Samsung qui tranait dans un parc. A la lecture des fichiers contenus, j’ai découvert un CV… Je pourrais ne pas avoir connaissance de ce fichier. Je pourrais ne pas avoir Word pour l’ouvrir. Je pourrais…

Et puis non ! “Allo, M. XXXX ? J’ai un objet qui vous appartient. Je vous le mets à La Poste. Soyez rassurés, ce n’est plus perdu.”

Conclusion : stockez un fichier CV ou adresse propriétaire sur vos lecteurs portables. On ne sais jamais. Je ne suis peut-être pas le seul à réagir ainsi…

Boublil, ou la ballade à l’humour noire

MAX BOUBLIL – CE SOIR …
envoyé par maxboublil1

Good Bye America

Le Vinvin arrête son aventure solitaire concernant sa série Bonjour America. Sa prise de recul sur cette expérience de 2 ans devrait être lue par tous les marketeux qui se posent des questions concernant l’usage de la vidéo…

En tout cas, merci à toi Monsieur Vinvin pour avoir tenté, osé, s’être entêté et avoir été au bout du bout… En plus, il y a vraiment des épisodes qui étaient drôles; même si je suis persuadé que tu es décidément meilleur au script (refais nous des notes sur le holdup de Vaucresson, s’ilte plaît dis, refais !) et derrière la caméra que devant.

Histoire de bourrins

J’ai découvert aujourd’hui que le PMU est partenaire de la Ligue Nationale de Rugby (au travers d’une petite séquence diffusée en avant match concernant l’explication des règles). Bon en fait, ce partenariat date de 2005.

Me serais-je trompé de nouvelles ?

En lançant c’est une bonne nouvelle il y a quelques temps, mes constats étaient les suivants :

- un secteur de l’édition très fermé sur lui-même;
- une population nombreuse de prétendant écrivain n’ayant pas accès à ces structures;
- quelques exemples de success-story (Ron l’infirmier) prometteur mais restant marginal.

La suite est à lire ici…

Le môme Piaf… dommage

Avec le titre, vous aurez compris que j’ai été déçu par ce film qui avait pourtant tout pour faire quelque chose de grandiose : une distribution remarquable, une mise en scène également, une histoire et un personnage qui ne pouvaient que permettre de créer un film débordant d’émotions. Mais la réalisation est française. Intellectuelle. Chronologiquement hâchée. Autant vous dire que si vous n’avez pas compris le fil conducteur – mais le réalisateur l’a-t-il compris lui-même ?, vous avez l’impression de vous faire ballader en avant, en arrière…
Finalement, vous vous demandez de quelle période on est en train de parler. Avec la désagrable impression de survoler trop de choses. La bande annonce est la meilleure réalisation du film. Dommage… 

Comment écouter des chansons Itunes sur un MP3

Moi je sais. C’est un petit peu galère, mais comme je ne supporte pas ces histoires de produits propriétaires, j’ai un peu cherché. Non, en fait, comme je me suis fait tirer mon autoradio (merci les branleurs de Clichy. Je vous conchie !), j’ai découvert les joies du MP3/FM. Sauf qu’il fallait que je trouve une solution pour pouvoir écouter mes titres achetés sur Itunes.

Comme je ne suis pas certain que ce soit légal, je suis désolé, je ne peux pas vous expliquer comment on fait… Vous avez les boules hein ? Bon allez, je ferai peut-être un effort si vous êtes très nombreux à me le demander gentiment en faisant péter le “high score” des commentaires …

Quelques mots en passant

N’ayant plus le temps ces jours-ci de lire la presse, de lire les blogs, parfois de lire mes mails, je vous livre juste quelques mots en vrac
…

Il y a Des mots de haine qui donnent mauvaise haleine. Des mots malins qui cachent le diable dans leurs détails. Des mots qui sont mal au pluriel. Des mots d’injures qui crient au parjure. Des maudits qui souffrent de mots qu’on ne dit. Des mots croisés qu’il ne faut pas rencontrer. Des mots mêlés qui sont emmêlés. Des mots abîmés dont on ne voit le fond. Des mots qui râlent. Des mots qui se heurtent aux portes. Des mots qui manquent. Des mots absents. Des mots nouveaux qui sont barabares. Des mots qui laissent sans voix. Et puis il y a des mots doux. Des mots d’amour qui se murmurent ou se sussurent.  Des mots pour rire. Des mots pour rêver les étoiles. Des mots de conciliation qui s’accordent en ré majeur. Des mots de tendresse qui riment avec fesse.  

La terre promise

Je passe à la BBC (???)

Alors que je suis tranquillement en train de bosser dans ce pub de la rue d’Arthois (qui permet de choper une connexion Wifi sauvage… héhéhé), une petite équipe de la BBC vient de passer caméra et micro aux poings pour me poser la question suivante : “Fifty years ago, the French prime minister suggested that France and England should be one nation. What do you think about that ?”
(après quelques secondes où je reste interloqué et cherchant quel est ce con de premier ministre qui a pu tenir de tels propos…).

My answer :
Honestly, I’m suprised to learn that such a position had been exposed by a French prime minister (nota : it is Guy Mollet), but I wouldn’t be opposed, if it would be to open the door to a larger union with Germany, Spain, Italy…etc.

Other Question :
“Would you mind if the Queen was your head of State ?”

My Answer :
“Yes ! Yes I Would mind” (non, mais, faut quand même pas déconner).

Ca passe demain matin à 9 heures, mais on s’en fout un peu.

La môme Piaf

L’émission de Canal+, L’Hebdo du Cinéma, recevait ce jour Marion Cotillart pour la sortie le 14 février prochain du film “La môme Piaf”. J’ai vraiment été saisi par la bande annonce qui dure 6′45. Je vous laisse la découvrir ci-dessous :

La môme
envoyé par Bruno-Lucas

Pour ma part, quoi qu’il arrive, je serai dans la salle. Je ne sais pas comment je tiendrai toute la durée du film, vu l’état dans lequel me met cette bande annonce à chaque fois que je la regarde…

Du design, à tous les prix, pour toutes les bourses

J’adore ce site : http://www.madeindesign.com que je vous recommande… On y trouve du très cher, et de l’abordable (- de 15 euros). Dans tous les cas, de l’original, du beau, du surprenant.

Mon maître à Pensée…

Pour ceux qui me suivent, vous savez que de temps en temps jaillissent dans mon petit cerveau des aphorismes que je classe dans une rubrique Pensée. J’ai la faiblesse de croire qu’il y en a quelques unes qui sont drôles (Si si hihihhihhiihih…), même si j’ai conscience que vous ne pouvez pas toujours en saisir la profondeur à la première lecture. 

Mais là, je viens de découvrir mon maître. Le site s’appelle Au Poil SA et la rubrique "désolé, ndlr" est à se pisser dessus (si ce n’était pas impropre).

Quand je joue au prof…

Pour la deuxième année, mon ami Richard, qui se bat tous les jours pour que les écoles de gestion proposant des cursus allant jusqu’à +8 ans ait droit de cité (jeu de mot facile) dans le 93 et qui dirige donc l‘école DGC qui se situe à Saint Denis,  m’a proposé d’intervenir auprès de certains de ses étudiants pour leur parler des blogs… Je viens donc de terminer mes 3 sessions.

Je suis toujours un peu flippé par ce sujet, d’autant que sur une population de cette tranche d’âge, il faut être gonflé pour leur expliquer des trucs qu’ils pratiquent tous les jours. Et puis, moi les blogs je trouve ça super génial, mais j’y comprends rien. Il paraît que ça va révolutionner le business ce truc ? Mais bon, finalement, apprendre qu’ils font comme M. Jourdain, n’a pas eu l’air de trop les emm…bêter.

Si cela vous intéresse, je vous mets à disposition les slides qui me servent de support :

Téléchargement Blogs2.pdf

Vous pouvez aussi aller visiter le site monté pour l’occasion – http://dgcformation.wordpress.com, afin d’y découvrir les adresses des sites que les étudiants vont progressivement développer, notamment pour relayer leurs travaux de revue de presse. N’hésitez pas à leur faire des commentaires, ça fait toujours plaisir. Etudiants, si vous me lisez, je serai réellement impressionné si certains d’entre vous faisaient des revues de presse sous forme vidéo…

J’ai emmené certains étudiants sur Vox, car leur cursus étant le secteur des Assurances, je me suis dit que cela pouvait leur faire du bien de s’aérer… Pour les autres – cursus Management, j’ai opté pour WordPress que j’ai découvert à cette occasion du reste, et que je trouve très bien. Je ne vais pas déménager de Typepad. C’est que j’ai mes petites habitudes, moi ici. Mais je comprends que cela puisse tenter.

Tempête sur la publicité

On vous le disait que la publicité était dangereuse pour la santé. Elle a fait aujourd’hui un mort à Paris et deux blessés, à la suite du décrochage d’un panneau publicitaire qui n’a pas supporté la violence de la tempête.

Les réactions ne se sont pas faites attendre (??) :
- Nicolas Sarkozy a fait acheter les mots clés tempête, ouragan, pluie, grisaille… pour mettre des publicités contextuelles via Google.
- Nicolas Sarkozy – toujours lui, a organisé une conférence presse afin de prévenir les publicitaires : soit ils aiment la France, soit ils la quittent. Mais la situation actuelle qui consiste pour les publicitaires à matraquer à tort et à traver ne peut plus durer. Il y a les forces de l’ordre pour ça.
- Ségolène Royal s’est également emportée : c’est aux représentants démocratiquement élus de décider du temps qu’il doit faire.
- François Bayrou a regretté que l’on n’enseigne plus dans nos écoles comment marcher le nez au vent. Il réclame un Grenelle de l’éducation.
- Le Pen a réclamé la fermeture immédiate des frontières, l’érection d’un mur de l’atlantique, des sas de décontaminations aux frontières de l’espace Schengen.

Réaction étrangère :
- Poutine remercie le ciel de nettoyer le polonium encore en suspens…
- Bush a remercié le ciel que cela ne se soit pas passé à New-York et présente toutes ses condoléances à la France, dernière victime en date des teroristes d’Al Qaïda

J’ai été popartisé !

Je vous laisse découvrir ce travail de Magali ! (Faut vraiment que je mette du Q10 tous les matins… ou que je fasse une cure de sommeil !)

Depuis le 18/11

Beaucoup de mal à me remettre de cette soirée du 18/11 passée avec mes anciens camarades du Prytanée de La Flèche. Amaury, Frogita… en parlent aussi.

Je me demande si à l’insu de mon plein gré je n’aurais pas dépassé l’âge de faire des nuits blanches jusqu’à 11 heures du matin. Il faut que je relise mon mode d’emploi. Dans tous les cas, cette soirée a été l’aboutissement de longues heures de travail (en plus du travail, du travail, des loisirs…etc.) passées au sein d’un groupe de travail très hétéroclite (oui, j’ai des potes gendarmes). L’objectif de redonner ses lettres de noblesse et tout son lustre à cette soirée a été atteint. L’objectif de rassembler les Anciens de ce lycée également puisque le plus jeune participant avait 16 ans, le plus ancien près de 90 ans…

C’est la particularité première de cette école, que de permettre cette alchimie, du simple fait d’être passé dans un même lieu de formation et d’éducation. On est Ancien du Prytaneé avant d’être ancien de Polytechnique, Saint Cyr, Centrale, HEC, ESSEC… ou encore "Démerde School" (pour mon cas personnel). Assez marrant également de se rendre compte qu’un tic d’habillement créé il y a maintenant près de 20 ans est devenue une tradition. A l’époque, nous avions décidé qu’en tant que redoublant de classe de première (j’aimais bien le programme à cette époque), il nous fallait porter des bretelles aux couleurs de Bob Marley (Bonne blague non ?). Il se trouve que j’ai croisé à la soirée des jeunes actuellement au Lycée qui portait à cette soirée les mêmes bretelles pour (presque) les mêmes raisons (le redoublement; le côté rebelle Bob je suis moins sûr…). Emmanuel avait d’ailleurs analysé cette particularité des traditions il y a quelques temps.

Il nous reste désormais à faire le bilan et relancer la machine pour l’année prochaine… Et également, faire le montage du film de la soirée (maintenant que j’ai découvert Windows Movie Maker, je m’amuse comme un petit fou !) prochainement disponible sur le site Galabrution.

Ce soir …

Smoking, Uniformes, Robes de soirée, Cigares, Champagne…jusqu’au bout de la nuit…  le Galabrution !

Ma nouvelle copine : Juliette coquine

Pour ceux qui ne connaissent pas, je vous invite à aller visiter le site de Juliette Coquine. Récits réels ou fictifs, on ne sait pas trop. Mais la réalité ayant souvent tendance à  dépasser la fiction, je pencherai pour des échanges réels.

Bref, avec un nom (psuedo) comme ça, lorsqu’elle se rend sur les “chats” de rencontre, Juliette se fait forcément brancher. Mais comme elle sait ce que veulent ses interlocuteurs, elle manie avec grâce l’art de la manipulation, et ridiculise tous ces pauvres hères… Tout cela en style “SMS Djeunz”, c’est à hurler de rire !

Black is Black

Bon, je ne vais pas tirer sur l’ambulance. C’est un peu facile, et je n’aurais pas aimé être à leur place. Pour avoir aussi connu quelques matchs où on se prend une vraie branlée, tout simplement parce que l’adversaire est supérieur, je sais la frustration et la rage que cela génèrent.

Ceci étant, comment expliquer une telle différence de niveau ? ça vient d’où ? de l’école ? du championnat ? de la préparation physique ? le tournage du Seigneur des Anneaux ? le régime alimentaire ? l’esprit de vengeance pour le coup du Rainbow Warrior ? parcequ’ils jouent la tête en bas ?

Impressionnant ! Chaque joueur est au top de son poste. Au top de sa condition physique. Un pilier court aussi vite qu’un ailier, qui est lui-même formaté comme un troisième ligne… des placements au cordeau militaire (alignement, distance entre eux). Et l’amour du jeu, le plaisir de faire vivre ce ballon. Et la rage de vaincre…

Bon, en espérant (c’est ça la magie du rugby) que samedi prochain sera un autre match, mais vu le niveau des Blacks cette année, je ne vois pas comment cela pourrait bien se passer. Et si ils nous sortent cette version du Haka samedi au Stade de France, nos Bleus risquent de virer au vert.

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New haka
Vidéo envoyée par riyuma

Thestuntman : le jeu qui défoule

Comme je le disais précédemment, un peu scrogneugneu aujourd’hui… heureusement, saine découverte de Thestuntman, le de teasing avant le lancement du jeu… Le principe ? Exploser le gugusse au centre de l’écran en l’envoyant s’éclater dans des murs, des poubelles, une voiture, une fenêtre… bref, exactement le genre d’activités qu’il me fallait aujourd’hui (en imaginant que le gugusse est au choix un créatif, un condé, un fonctionnaire…).

Technorati Tags: thestuntman

Je vote Jospin !

En fait j’adhère simplement au slogan de sa carricature des guignols de l’info : “Pays de meeeeerdeeeuuuuh …. !!!!!”

Depuis hier au soir :

- 1h30 de trajet/bouchon pour rentrer à 23 heures parce que ces gros nazes de la DDE ou de je sais pas quel service s’amusent à fermer l’A15 sans prévenir auparavant qu’il vaudrait mieux prendre une autre option routière (toujours cette délicate prévention d’informer les usagers);
- courrier des URSSAF : “bonjour, on va vous massacrer pour la fin de l’année en vous prélevant des charges que vous n’imaginiez même pas. C’est bien, continuez à essayer d’être indépendant, on adore ça.”
- départ très tôt ce matin car appel la veille à 22 heures : “JB, pour la maquette, je sais que vous avez fini et que vous vous êtes arrachés. J’ai un petit souci. Les créatifs ont décidé cet après-midi de finalement changer la signature, et donc de refaire le film. Vous avez le temps de tout reprendre demain matin ?” Ben tiens, les créatifs ! Si j’en croise un aujourd’hui, je pense que ça va être une partie de Quake en live. Il va y avoir du sang de créa répandu sur les murs de la ville, jusqu’aux abords du périh. Une vraie boucherie quoi !
- Et là, contrôle de police… Et bien évidemment, en retard du contrôle technique depuis 1 mois. Donc “Nous allons vous verbaliser monsieur”. C’est vrai j’avoue qu’une fois passées les 15 heures d’activités quotidiennes, j’ai du mal à penser à vérifier ma carte grise pour planifier le contrôle technique de la voiture. En plus, je ne vois vraiment pas comment depuis 1 mois j’aurais eu le temps d’aller faire passer son examen à la Dingomobile

Ne m’en veuillez pas si je suis un peu scrogneugneu aujourd’hui… mais il ya des fois où je me demande pourquoi je ne suis pas resté sclérosé du cerveau à me contenter de mon statut de fonctionnaire… Allez, non, je ne ferai pas partie des forces de l’Empire, et ne retomberai pas du côté obscur. Vive l’indépendance. Mais quand même, le Jospin des Guignols, je vote oui.

Revue de presse

J’adore les titres des journaux. Je sais qu’ils ne sont pas écrits par les rédacteurs des articles. Il existe a priori des spécialistes des titres. Ceux-ci doivent vous permettre de comprendre rapidement de quoi on parle, la gravité ou l’importance de l’information. Donc, les spécialistes des titres s’essaient au style percutant, parfois au style humoristique (j’ai bien dit s’essaient…). Avec de plus en plus ce poids de la concurrence déloyale des magazines “pipeule” qui en plus des titres accrocheurs, disposent de visuels tout aussi rebondissants. C’est ainsi qu’il y a quelques mois je m’étais fait avoir avec un titre sur les bleus qui laissaient présager un article sur les casques bleus, qui au final se révéla être un article sur l’équipe de France de Basket…

Voici donc la revue  de presse internationale du Figaro, telle que je la découvre sur mon Netvibes (si vous n’êtes pas au courant que j’utilise Netvibes, c’est que vous ne me lisez pas. J’ai l’impression de le citer à chaque note en ce moment). Les liens sont les vrais textes. Les commentaires sont tout à fait personnels (qu’ils s’amusent) …

• La Grande-Bretagne, cible numéro un d’al-Qaida
• On se rassure, ce n’est pas la France. D’ailleurs Delanoé l’avait bien dit que ce serait le bordel ces JO 201 à Londres
• Mort du juge Borrel : mandats d’arrêt contre les deux principaux suspects
• Connaît pas !
• La Chine fait pression sur la Corée du Nord
• Faire pression sur un ventre mou, ça risque de dégager une odeur nauséabonde.
• Beyrouth bientôt sous surveillance vidéo
• Normalement, ce sont les américains qui livrent les caméras embarquées sur leurs systèmes de visions chirurgicales avant impact.
• Moscou cherche à étouffer les ONG
• Une fois réglé le problème des journalistes et des ONG, Poutine devrait avoir une démocratie propre
• Varsovie renoue avec l’extrême droite
• Euh, la dernière fois qu’il y a eu un truc extrême à Varsovie, c’était pas terrible
• Les chars israéliens de retour à Gaza
• Ils s’ennuyaient ?
• Laurent Gbagbo reconduit pour un an
• C’est le temps additionnel
• Vaste coup de filet dans la plus dangereuse des mafias
• Ouahh ! ça pourle coup, ça fiche la trouille
• Les Etats-Unis prennent une option sur l’espace
• Comme s’ils ne foutaient pas assez le bordel ailleurs comme ça !

En vous remerciant de votre attention. Prochaine compilation, prochaine édition.

Aux armes !

Toi qui me lis parfois, tu sais que je fais parfois fais référence à Guy Kawasaki consultant, VC, entrepreneur…
J’ai même acheté son livre car je trouve qu’il a une approche concrète et pragmatique.

Mais là, en lisant cette note “synthétique” sur France and the French mon sang n’a fait qu’un tour. Il a fumé la moquette le Guy pour dresser un Top Ten nous concernant aussi minable, avec des citations tirés d’intellectuels aussi fameux que Ozzy Osbourne…

Alors quoi, Vinvin n’a finalement pas réussi à élever le niveau intellectuel de nos “amis” américains avec son show Bonjour America ?

Tant pis Guy, tu l’auras cherché. Moi aussi, je peux établir un “Top Ten : les Etats-Unis, les Américains”.

#1 – La violence est l’une des grandes industries américaines.
Alain Bosquet

#2 – Comme il est difficile pour les Américains, même les Américains de bonne volonté, de ne pas se considérer comme le centre de l’univers !
Simone de Beauvoir

#3 – Les Américains sont enfantins et ils se prennent très au sérieux.
Robert Altman

#4 – Les machines sont les seules femmes que les Américains savent rendre heureuses.
Paul Morand

#5 – Les Américaines espèrent découvrir dans leurs maris des perfections que les Anglaises attendent seulement de leurs maîtres d’hôtel.
Somerset Maugham

#6 – L’Américain qui, le premier, a découvert Colomb a fait une fâcheuse découverte.
Georg Christoph Lichtenberg

#7 – Les Américains veulent envahir car ils n’ont pas d’histoire.
Jean-Luc Godard

#8 – A chaque génération, les américains doivent définir ce que veut dire “être américain”.
Bill Clinton

#9 – On dit que les Américains mangent toute la journée. C’est faux. Mais ce qu’ils mangent est tellement mauvais qu’ils doivent s’y reprendre à plusieurs fois.
Jean Rigaux

#10 – Le Français est un paresseux qui travaille beaucoup. L’Anglais un paresseux qui ne fait rien. L’Allemand un travailleur qui se donne du mal. L’Américain, un travailleur qui sait s’arranger pour ne pas faire grand chose.
Auguste Detoeuf

Bon, il est calmé le Guy avec ça, ou j’en remets une louche ?

Ben Hur, j’y étais …

… Mais comme j’étais un peu loin et que mon équipement photo est des plus minables, je ne vous promets rien en matière de photos (à venir peut-être sur Flickr).

Très, très beau spectacle. On ne voit pas le temps passer. Des trouvailles de jeux de lumières qui arrivent à transformer le Stade de France en mer méditerrannée ou en désert de Judée (dingue ce qu’on peut faire avec de simples éclairages). Des scènes au cordeau, avec des “artifices” comme ces arrêts sur image qui figent les acteurs un court instant et vous offrent de magnifiques tableaux rappelant Jéricaud

Enfin, une vraie simulation des jeux du cirque où les “rouges” affrontent les “jaunes” et enflamment le Stade, comme au jour des plus grandes rencontres sportives de notre époque. Ainsi que cette course de chevaux (ben oui, Ben Hur, sans la course de chevaux, c’est pas possible) qui nous a tous fait vibrer, alors que devinez qui a gagné ?

Le seul point un peu surprenant est la présence d’un dénommé Jésus dans l’histoire, où dans une première scène il joue au foot (!!), et dans une autre scène joue à Gérard Majax. Faut que je revois mon catéchisme, ou alors j’ai loupé un truc. Mais après tout, c’est un spectacle.

Desperate…

Moi, cette année, quand je vois Bree… non ?

Drôle d’époque …

Je crois qu’en plus de frontières, Internet est en train d’abolir les tranches d’âges. Petit extrait de tchat familial post-goutal (le post-goutal est la période de la journée qui suit le goûter), avec ma création personnelle (enfin, on était deux sur le coup) de 10 ans. J’ha-lu-ci-ne !

c  dit :
salut!tu rentre à quelle heur se soir
J&B dit :
tard

c  dit :
 

c  dit :
C pas juste!

J&B dit :
tu as fait tes devoirs

c  dit :
oui!^^

c  dit :
j’le croi pas même an correspondance les parents trouve toujour des truks a dire très akablent!

c  dit :
C pas juste ca aussi!

J&B dit :
c’est mon job 

c  dit :
pfff keske j’dizé!

J&B dit :
bon abuse pas de l’ordi, il fait beau (eh oui, je continue)

c  dit :
je V finir par me faché!><

c  dit :
tu va être privé de télévision pendant 1 semaine!

J&B dit :
c le monde à l’envers

c  dit :
wtfWTFOL   oui^^

c  dit :
wtfWTFol C uun code pour changé mon image perso!

c  dit :
t’es ou la ?

J&B dit :
à Levallois, dans un bureau

c  dit :
C ou le Vallois ?

J&B dit :
juste au bord de Paris

c  dit :
C ou Paris ?

J&B dit :
quelque part dans l’univers

c  dit :
C ou l’univert ?

J&B dit :
t’es drôlement lourde là … tu baisses

c  dit :
nn …ve paas

c  dit :
mais la tu pe pas mavoir nanana

J&B dit :
c’est là où tu te trompes

c  dit :
nn t’es quelque par dans l’univert mais pas a la maison!

c  dit :
kc

c  dit :
et moi je me marre vachement derrière l’ordi en imajinan ta tête a le Vallois

c  dit :
!!

c  dit :
avec les lunnettes de bureau!

c  dit :
houahaha

J&B dit :
on va régler ça à l’ancienne à mon retour

J&B dit :
j’appelle ta mère

c  dit :
hoho

c  dit :
elle est pas la domâge!

c  dit :
elle est au judo avec a…!

J&B dit :
bon, allez pestouille, faut que je bosse moi, sinon tu peux t’assoir sur tes cadeaux de Noel

c  dit :
okokokokok!

c  dit :
la tu pe konté sur moi!^^

Régimes spéciaux, sans sel

D’habitude, on traite des régimes avant l’été, alors que vous sortez de la douche et constatez avec effroi que la couenne d’hiver s’est un peu laissée aller cette année et qu’approche à vitesse grand v le moment où il va falloir exposer tout ça au bord des plages.

Comme plus rien en fonctionne normalement, c’est donc au mois de septembre que les débats sur les régimes animent les discussions. Fillon a tiré le premier en promettant de la sueur, du sang et des larmes avant même d’avoir les rênes en mains. Peut-être un petit côté masochiste d’aborder une phase électorale ainsi. D’autant que si l’opération est sûrement nécessaire (Ah la fameuse prime de charbon du conducteur sncf…), il faut regarder avec précautions le ratio nombre de gens concernés / nombre d’électeurs quand on veut trancher ainsi dans le lard. C’est ensuite la mairie de Madrid qui a promis la fin des régimes spéciaux et “disqualifié” (du mal à comprendre l’intervention d’une municipalité dans le choix des mannequins d’un défilé de mode, mais bon…) cinq mannequins dont le ratio poids/taille a été jugé non conforme à la moyenne pondérée de l’homo sapiens moyen, version féminine.

Cela explique l’absence médiatique des Soudanaises du Darfour qui perturbent nos adolescentes ne pouvant supporter d’être confrontées à ces idéaux féminins décharnés, qui leur rendent inaccessibles ce monde de poudre aux yeux, quand ce n’est pas au nez.

Maigres débats…

Jeu de cochons

Entant que créateur du cochonisme, je ne pouvais pas ne pas vous présenter ce fabuleux jeu des cochons qui consistent à jeter 2 petits cochons pour leur faire réaliser des figures toutes plus cochonnes les unes que les autres. Le détail du jeu est disponible ici. A conseiller uniquement en cas de boissons ingurgitées sans modération !

Sur le papier ça fonctionne

Je me suis dit qu’en croisant les chiffres de production des tapis en Afghanistan avec la production de haschich, on pouvait déterminer le marché des tapis volants. En rapportant les chiffres du marché des importations françaises de tapis au marché global du tapis en France, on pouvait déterminer le segment potentiel de marché sur lequel on pouvait proposer une offre pertinente.

Grâce à une analyse “top-down”, en considérant le caractère innovant et différenciant du produit – le tapis volant, c’est “quand même bien le diable” (expression bien souvent pensée par les entrepreneurs devant leur tableau XLS) si je ne parviens pas à prendre 5 à 10% de ce marché au bout de 2 ans, voire dès la première année (mais dans ce cas, il faudra gérer une problématique de croissance excessive).

Bon, je vais aller chercher ses chiffres… Comment ça mon prédicat de base est fumeux ?

En passant… question de drapeaux

Entendu alors que j’allais prendre un café au Drugstore Publicis :

Dame 1 : “mais qu’est-ce que c’est que ce drapeau savoyard ?”
Dame 2 : “… ça doit êre l’ambassade.”

Philippe Ramette

J’ai découvert Philippe Ramette dans le journal d’Air France ce week-end et ça a été un tel choc que j’ai failli arracher la page du journal pour être sûr que le nom de cet artiste ne tombe pas du côté obscur de ma mémoire (le côté qui ne veut rien retenir) – mais la mnémotechnie a fait des merveilles : air france, lecture, revue, papier… ramette – ouais, bon on fait comme on peut).

Du coup, je peux vous inviter à découvrir les photos de cet artiste qui flirte fréquemment avec l’irrationnel.

(l’illustration choisie s’intitule Paresse irrationnelle …)

Technorati Tags: ramette, artiste, photo

Rire2.0

Je me rappelle d’un époque où existait un site avec Newsletter qui s’appelait kasskooye.net (ou un truc s’approchant) qui carricaturait avec forces détails les plans Web foireux, faits par des foireux tout frais émoulus de l’école mais qui avaient le grand avantage de savoir présenter des plans de conquête du monde via le web qui fonctionnait hyper bien su papier, auxquels des investisseurs foireux en mal de sensation forte assumaient leur démon de midi en se disant : “non, je ne suis pas un vieux con, j’investis dans l’avenir…”.

Il était temps de retrouver ce genre d’esprit pratique qui remet les choses un peu à plat. C’est chose fait avec : http://www.neodia.fr/incubateur/ où vous pourrez créer votre société Web2.0.

Pour ma part je viens de créer : dont le positionnement est assez clair :

“Google ne pourra pas nous rattrapper. Taggage collaboratif fondateur. Le contenu, ce sont nos utilisateurs.
Redessiner le futur pour changer notre présent. Il faut vous
réapprioprier l’outil. Nous avons débauché le directeur marketing de
MSN. La blogosphere, c’est nous. Les mots ont vraiment muté. Le tag est au coeur de notre technologie. Des nuages de sens vont surgir. Inverser la dynamique commerciale. Le mot. L’expression. Le sens.
Réécrire l’internet. Les early adopters l’ont adopté. L’internet
change. Le vieux va devenir nouveau. La pyramide est inversée. La
pyramide est devenue plate. De nouveaux Podcasts vont’e'merger. Le web
2.0, c’est nous. Flux de media on demand en vue. Interface 100% Ajax. Nous allons ouvrir un nouvel >age<. Le paradygme des media a muté. Nos utilisateurs sont le contenu. Nous changerons le sens du mot Media. La coopération a remplacé la pyramide.
Le projet est en train de prendre une ampleur innattendue. Bébloork est
notre alias. L’internet, c’est peut etre nous. Folksonomie. Prise de pouvoir l’internaute citoyen aux commandes. C’est l’effet clustering. La moitié de nos fondateurs sont transfuges d’AOL. Répondre aux attentes de la nouvelle génération. Nous maitrisons le buzz. Nous allons crever les frontieres classiques. Effacer le web 1.0 des à priori.”

Normalement, je reçois ma levée de fonds dans 48 heures, et dans 72 heures, je suis au Costa Rica.

Les thons se font des sushis

Les thons rouges de méditerranée se font beaucoup de sushis. Ils sont de moins en moins nombreux. Heureusement, le Rainbow Warrior II (le retour) -  bâteau fraîchement rénové par l’Etat français, veille aux grains et il ne sera pas dit que les verts ne défendront pas la cause de ces poissons rouges. Les Verts qui prennent fait et cause pour la défense des Rouges, on se croirait en pleine politique fiction… Mais c’était sans compter sur les réactions des pêcheurs qui thonent contre cette campagne. Et la campagne en mer ne produit jamais rien de bon. Pour une fois, la mobilisation des syndicats satisfait le gouvernement qui ne devrait pas trop prendre position. Même si comme d’habitude la faute en revient aux ““pêches illégales de la part de pays asiatiques qui affrètent par l’intermédiaire de sociétés écran aux Canaries” (il ne manquait plus que les canaris pour compléter le tableau !). Quel combat homérique que cette défense des thons ! Les chiennes de gardes ne devraient pas tarder à entrer en action pour dénoncer cet abus de l’utilisation des thons. Pourtant, une énorme marée noire souille les côtes libanaises, mais cela ne doit poser aucun problème écologique. Pourtant, l’Iran bataille ferme pour (re)prendre ses essais nucléaires, mais cela ne se passe pas dans le Pacifique. Finalement, entre Auckland, Tahiti, Marseille… c’est à se demander si Greenpeace n’est pas un tout opérateur spécialisé dans les destinaitions ensoleillées.

Je suis un Free Whealing Leader

Grâce à Romain puis Tiblond, j’ai découvert ce site de test de défintion de personnalité (l’interface de réalisation du quizz est remarquable, et devrait en inspirer quelques uns). Bon, je vous préviens tout de suite, il y a quand même une série de 10 pages de questions, donc prévoyez une petite vingtaine de minutes pour répondre complètement. Ceci fait, vous obtenez votre rapport. Le mien est ici.

Vous pouvez également mettre à disposition de votre visiteur unique, votre profil DNA sous forme visuelle, comme ceci :

Un bon coup de peinture

Je n’aurai pas fait que bloguer cette année

Ce que j’ai découvert avec "l’art" du pinceau, ce n’est pas tant le résultat. Bien souvent, le final est très loin de ce que j’avais en tête au départ, et il se trouve que la peinture fait parfois ce qu’elle veut de moi. Mais ce qui est prenant, ce sont les grands moments d’oublis, d’absences… Je n’irai pas jusqu’à dire jouissance, mais j’avoue que parfois l’état second est proche de l’éthylisme.

Les règles de bases d’un bon blog

Eric, dans son style bien à lui, nous livre à l’occasion de la date anniversaire de son blog, les bonnes recettes pour faire de votre un blog un site à succès.

J’ai donc décidé de m’appliquer sa grille de lecture :
- choisir un thème et s’y tenir
Pas de problème pour moi, le fil conducteur est tout ce qui me passe à portée de la main ou d’esprit. Faut bien avouer que j’ai un peu de mal à dissocier vie privée / vie professionnelle et qu’il y a sûrement beaucoup (trop) de choses qui excitent ma curiosité, tant privée que professionnelle.

- éviter les message longs, sans images
Je dois avouer que je respecte pas trop mal cette règle, mais c’est sûrement dû au fait que je rédige souvent sur un coup de tête, ou pour ne pas laisser une idée se perdre dans les limbes du néant.

- L’égocentrisme n’est pas une fatalité
Je n’abuse jamais trop du jeu

- utiliser les moyens modernes
Bon, j’avoue, je maîtrise le photoblog, les outils de publications type Qumana ou le plug-in pour Firefox, mais même si j’ai compris également Dailymotion, je dois bien reconnaître que si quelques idées m’ont traversé l’esprit, je suis plus à l’aise sur l’écrit que sur la vidéo.

- un incontournable : le design
J’adore la DA créée spécialement par moi-même pour ce site, que je peux décliner à volonté selon les couleurs de la saison ou les humeurs du moment. 

- un peu de liens, mais pas trop
J’adore trop les liens. C’est mon côté philanthrope. Je vous offre tout.

- surtout pas de crise du blogueur
Non, c’est trop facile de faire croire à une TS. Moi, ma religion me l’interdit.

… Bon, en fait, j’ai pas à me jusitifier et finalement ça devient vraiment trop difficile (je deviens fainéant) de réfléchir au respect d’applications de  règles de bases qui vous permettent d’avoir un blog qui fasse de vous une référence sommitale d’Internet. Parce qu’en fait, un blog, c’est un espace de liberté (presque) totale.

Je vais vous donner un petit secret… Laissez-vous aller. Ecrivez ou enregistrez ou filmez ce qui vous fait plaisir. Vous vous découvrirez. Seuls les sujets à caractère professionnel méritent que vous tourniez 7 fois votre souris autour de votre écran avant de cliquer sur “Post”.
Au fil du temps, vous découvrirez que des gens vous lisent. Certains vous laisseront des commentaires (qui sont autant de cartes de visites) qui vous permettront d’aller lire leur site. Au fil du temps, vous prendrez contacts avec certains et lors de votre première rencontre, vous aurez l’impression de vous connaître depuis déjà très longtemps.

C’est cette dimension humaine du blog qui est intéressante, comme l’explique Vinvin dans cette note qui est à mon avis une note de référence pour expliquer ce que peut apporter un blog.

Le GPS culturel

Je pense que les constructeurs de boîtiers GPS qui vous permettent de vous guider pour trouver votre chemin devrait intégrer une fonction “visite culturelle”.

Autrement dit, sur un parcours que vous connaissez à peu près, et sur lequel vous n’avez pas forcément besoin de vous faire assister par “à 200 mètres, tournez à droite…”, on devrait pouvoir se faire accompagner par un guide touristique : “à 200 mètres sur votre droite, se trouve le palais de Chaillot qui a été réalisé lors de l’exposition universelle de 1937 par les architectes et grands prix de Rome Léon Azéma, Jacques Carlu et Louis-Hippolyte Boileau, en lieu et place de l’ancien Palais du Trocadéro.
Le Palais de Chaillot est formé de deux ailes en courbe qui descendent vers la Seine.”

ça pourrait être sympa non ?

No limit

Autant Albert Eisntein a eu cette phrase heureuse :”Inventer, c’est penser à côté”, autant plus j’y réfléchis, plus je me dis que sa fameuse formule E=MC2 pose un problème de limite, le c étant une constante (c est  la vitesse de la lumière dans le vide : c= 299 792 458 m/s, soit c²=89 875 517 873 681 764 m²/s² très exactement). Finalement, Albert a manqué d’ambition.

Le premier qui arrive à faire évoluer cette formule devrait toucher l’infini…

Familleplantin – Nomination

Après une période de formation concluante de 9 mois qui s’est déroulée en incubation complète, Auriane est promue 3ème assistant au sein de la holding familiale Plantin, à compter du 28 juillet 2006. Elle sera plus particulièrement en charge de l’animation nocturne, des essais de produits laitiers, ainsi que de l’expérimentation des couches culottes.

Merci

Merci à Michael et à Patrice d’avoir pensé à moi en ce 23 juillet. Très bonne initiative que de se servir de la date d’anniversaire pour envoyer un petit mot sympathique. Bon je ne vous cache pas qu’entre la proposition de Michael de remettre à jour mes infos persos, et celle de Patrice de m’offrir 200 brouzoufes pour mon prochain T-shirt, il y en a une que je vous trouve plus motivante que l’autre (encore qu’en ce moment…).

Donc très fier d’avoir battu Jésus il y a 2 ans, je suis à nouveau fier cette année de battre à plate couture Mozart qui a été incapable de dépasser les 35 ans, lui !

Manque de prise USB

Après la clé USB Haupauge dont je vous parlais il y a peu, voici le gadget (in)utile en ces temps de grande chaleur :  le clé  USB ventilateur, lampe de chevet…

Bon le problème va être de trouver des prises USB libres bientôt.

Tous en rose

J’avais croisé l’autre soir un p’tit gars du site tout rose
Je me fais le relais de l’opération organisée pour l’occasion, et en manifestation de soutien, je passe ce blog aux couleurs du FF017D jusqu’au 22 juillet.

Champions du monde…

… des excuses à la con !

Pour un match nul, c’était vraiment un match nul. Je parle de France-Suisse bien évidemment. Puisqu’on a eu le droit à toutes les excuses valables : il faisait trop chaud, la pelouse est trop sèche, les Suisses ne se sont pas livrés…. je vous donne les vraies (fausses) raisons du résultat de ce match.

- la Suisse est un pays neutre : ça se respecte !
- plusieurs des joueurs Français, à quelques jours de la retraite, ne pouvaient  se permettre d’offenser la Suisse qui leur aurait réglé leur (solde de tout) compte;
- les Suisses sont des experts du placement;
- les Suisses n’ont ainsi pas vu venir AXA sur Winterthur (et Zidane s’y connaît en assurance).

A qui je ressemble

Le site My Heritage vous propose de rechercher à qui vous ressemblez à partir d’une analyse morphologique d’une photo que vous soumettez.

Pour ma part, j’ai testé et découvert (horreur et stupéfaction) que je suis le fils de Gorgonzola Rice et de James Bond (ça vient peut-être de là cette passion pour les relations internationales…).

Bon, vraiment débile (oui, je suis susceptible) mais amusant !

Tags: myheritage

Le 060606

Juré c’est bien une journée diabolique…. En attendant la fin des dévs
en cours, je suis tombé sous le charme de ce T-Shirt de La Fraise :

Tatouage anti-péridural

Tiré d’une discussion ce week-end… Une jeune fille a appris qu’elle n’aurait pas le droit à la péridurale pour l’aider à vivre un accouchement "confort". La raison ? Elle a un tatouage dans le dos, situé juste à l’endroit où l’anesthésiste devrait introduire son aiguille. Or, introduire une aiguille pour ce genre d’opérations et récolter au passage un peu d’encre est inconcevable.

Mesdemoiselles, Mesdames… si une envie de tatouage vous prend, renseignez-vous sur la zone nécessaire à l’introduction de l’aiguillle pour la péridurale. Sinon, votre tatouage, voua allez vous en souvenir ! 

Tags: tatouage, péridurale

L’horoscope avait raison

La journée avait bien commencé :

Et là les mauvais esprits étaient de la partie…

La photo étant mauvaise (la fameuse prise en biais), je traduis : "Une difficile négociation s’engage sur un terrain qui paraît mouvant…"

Y a pas à dire, j’aurais dû rentrer instantanément.

Sucer a du bon

Selon une enquête diligentée par la chambre syndicale nationale de la confiserie avec l’institut BVA, auprès de 847 personnes de plus de 15 ans et publiée le 11 mai, les Français seraient accrocs aux bonbons, sucettes, caramels, chewing-gum, confiseries… La consommation moyenne par personne s’élève tout de même à 3,3 kg par an, avec un coeur d’accrocs constitués par 35% des Français.

Il paraîtrait même qu’en cas de tension au bureau, il suffise de poser un bol de bonbons sur la table pour que l’atmosphère se détende. Qu’est-ce que je vous disais ?

Tags: bonbon, France, consommation

Nombrils du monde

Selon une dépêche de l’AFP : "Les Français sont jugés par le reste du monde comme le peuple le plus inhospitalier de la planète, le plus ennuyeux, et pour couronner le tout, celui qui manque le plus de générosité,…"

Il n’est qu’à lire les blagounettes que nos amis Suisse et Belge se racontent sur notre dos :

>>Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
PENDANT.

>> Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité…….

>> Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle trois langues ?
– Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle deux langues ?
– Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu’un qui ne parle qu’une langue ?
– Un Français.

>>Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu’elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

>> Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

>> Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu’en Belgique, on dit : "Aller à la toilette ?"
- Parce qu’en France, il faut en faire plusieurs avant d’en trouver une propre.

>> Après avoir créé la France, Dieu trouva que c’était le plus beau pays du
monde. Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l’équilibre, il a créé les français.

>> Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l’eau ils sont obligés d’ouvrir leur grande gueule.

>> Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
>> Non ?
- Ben tant mieux.

>> Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d’être élu.

>> Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d’être fiers d’être champions du monde ?
- Parce que c’est bien la première fois qu’ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu’au bois de Boulogne.

C’est drôle non ?

Tags: humour, France

Bataille de polars

Si vous ne savez pas quoi faire ce samedi – et que vous êtes sur Paris, rendez-vous ici

Tags: pillow+fight

C’est pas du cinéma

Vous avez esayé www.festivaldecannes.com ?

Tags: festival, cannes

Quelle est la position du centre ?

En algèbre, le centre est l’ensemble des éléments qui commutent avec tous les autres. En gros de sorte que x.y=y.x Appliqué à la politique, cela donnerait un corps qui permette d’obtenir l’équation gauche.droite = droite.gauche … Alors que la politique est censée fournir une vision de la gestion de la Cité, difficile dans ce cas de savoir à quoi se raccrocher. Alors c’est bien le centre ? Effectivement, le centre, cela peut être rassurant. Pondérant. Rassemblant.

Pour autant, le centre est difficile à positionner. Si l’on suit Pascal (Pensées), à propos de l’univers : "c’est une sphère infinie dont le centre est partout, la circonférence nulle part". Mince alors ! Mais si le centre est partout, il est un peu nul part. Il peut être le milieu. Mais quand on est dans le Milieu, on est à la marge. Il peut être sur les bords. Mais les effets de bords sont toujours désastreux. De même si le centre est partout, il n’y a plus de marges. Et ne plus avoir de marges de manoeuvre, c’est sclérosant. Le centre est donc névralgique, mais il rend nerveux.

Tags: centre

Conseil à D. de Villepin

Alors qu’aux Etats-Unis, la cote de popularité atteint 31% selon deux sondages de la semaine passée, notre dabeuliou préféré a décidé de redresser la barre. C’est ainsi qu’après la construction d’un mur permettant d’éviter les courants d’air en provenance du Mexique, dabeuliou enfonce le clou et doit s’adresser à sa nation le 15 mai pour les informer que la Garde Nationale (qui n’est pas assez occupée avec l’Irak a priori) sera déployée le long de la frontière avec le Mexique… Heureusement que le Mexique et les Etats-Unis ont signé (avec le Canada) l’Alena qui est un accord de libre échange.

Quand je pense que chez nous, nous avons un Premier ministre qui a depuis longtemps crevé cette barre des 31% et qui ne sait pas comment s’en sortir. Cher Ddev, il vous suffit de déployer un mur le long d’une de nos frontières avec un pays dont les flux sont gênants. Bon, l’Espagne, il y a déjà les Pyrénées. L’Italie, il y a déjà les Alpes. L’Allemagne, il y a déjà la ligne Maginot (hum !); non, mais surtout il y a bientôt le mondial.

J’ai trouvé ! Le Luxembourg. Que l’on construise un mur à la frontière luxembourgeoise et que l’on mobilise la gendarmerie afin que les flux en provenance de ce pays frontalier soient un courant clair.

A propos du blog-crossing

Certains d’entre vous en ont sûrement entendu parler. D’autres non, donc j’explique. Le principe du blog-crossing (blogcrossigne pour la prononciation) consiste à donner les clés (les mots de passe quoi) de son blog à une personne invitée qui est alors libre de publier sur votre site. Il paraît que c’est sympa, ça permet de faire découvrir à vos chers visiteurs uniques une personne que vous appréciez. Cela permet à l’invité de s’adresser à d’autres visiteurs uniques que les siens; accessoirement de se faire connaître à de nouveaux visiteurs uniques.

Ce truc, moi, sincèrement ça me dérange… J’ai une conception très personnelle du blog. Et puis cela fait plusieurs fois que je me rends compte à la fin d’une note que je me suis fait avoir (cela relève plus du sentiment que de la raison cette impression, mais ça ne se commande pas). Ce n’est pas une note de la personne que je lis d’habitude. Déjà au cours de la lecture, quelques soupçons s’éveillent devant le style dont je ne reconnais plus la marque de fabrique. Mais dans ces cas là je me dis que c’est un jour sans. Et finalement, je découvre le pot aux roses. C’est un usurpateur qui m’a fait croire que j’étais au bon endroit. Un peu comme si vous étiez invité à une soirée chez un ami, mais que cet ami avait finalement décidé d’aller s’amuser ailleurs et qu’il vous laissait entre les mains de quelqu’un que vous ne connaissez pas.

Et puis quoi encore ! Non ! En fait, tout cela manque d’ambition. Ce qu’il faudrait c’est aller jusqu’au bout du concept. Un vrai blog-crossing devrait être un véritable échange d’identité. Vous laissez carrément les clés de votre appart’, vous confiez votre famille, votre job, votre voiture, votre agenda … et accessoirement votre site Internet. Là on est dans un vrai concept d’échange social (pas une gnognotte du type "on a échangé nos mamans"). Là tout se mélange et on met réellement le souk grandeur nature. Ouhlala,je vous laisse, y a ma femme qui fronce les sourcils !

Tags: blogcrossing

Vive Zazon !

Du blog d’Henri, j’ai découvert Impertinences Et de là, je découvre Zazon ! Et là c’est plus qu’un coup de coeur ! Un véritable coup de foudre. Comment peut-on être aussi déjantée ? Pour ceux qui connaissent Vinvin et son Bonjour America, je dirais que ça dépasse. Remarque, un épisode croisé Bonjour America / Zazon, ça pourrait valoir le coup…

Tags: zazon

Manifestations heureuses

Puisque l’air du temps est au positivisme comme en parlent PRLand ou Culture Buzz, je pense qu’il est temps d’organiser quelques manifestations qui nous changeront des traditionnels défilés qui ne font plus rire beaucoup de monde…

Manifestation N°1 – le 10 mai :
Défilé à la place d’Italie contre le port du maillot bleu par l’équipe d’Italie. Ce n’est pas normal que cette équipe soit en bleue alors qu’il n’y a pas de bleu sur le drapeau italien. C’est de la provocation contre notre équipe.

Manifestation N°2 – le 17 mai :
Tout le monde vient en tenue de ski à la station Glacière pour manifester contre le beau temps qui nous empêche de faire du ski quand on veut. 

Manifestation N°3 – le 24 mai :
Soutien pour la libération des crevettes d’élevage. Ouvrez, ouvrez la cage aux crevettes…

Manifestation N°4 – le 31 mai :
Rendez-vous à la station Plaisance pour exiger la construction d’un bassin nautique afin de pouvoir faire des régates à Paris.

Manifestation N°5 – le 7 juin :
Exigeons de la musique brésilienne dans les galeries marchandes. Point de ralliement à la station Sembat.

A vous de jouer !

Le cochonisme

Le cochonisme est une nouvelle religion qui comme son nom l’indique vénère le cochon. Car dans le cochon tout est bon. Ses adeptes suivent des règles très stricts, notamment celle de manger au moins 3 fois par jour du cochon. Les cochonistes sont ainsi obligés de commander des repas spéciaux dans les avions et autres restaurants collectifs.

Le diocèse se situerait à Sainr Jean Pied de Porc, mais les cochonistes conservent le secret sur ce sujet. Personne n’avait remarqué le fort développement de cette religion, mais si l’on vous apprend que toute bonne charcuterie est en soi un lieu de culte, vous comprendrez aisément que vous n’aviez rien vu venir. Force est de constater qu’il s’agit probablement de la première religion en France.

Les cochonistes se retrouvent régulièrement pour communier. Cela consiste à partager autour d’une grande tablée, parfois un buffet, de la cochonaille accompagnée bien évidemment d’une cérémonie de sanctification du sang de cochon. Les moeurs ayant évolué, les cochonistes ne boivent bien évidemment plus de sang de cochon, mais du vin. Les cochonistes utilisent du reste un tire-bouchon (symbolique de la queue du cochon) pour tirer leur vin.

Si vous souhaitez vous convertir, c’est assez simple. Il vous suffit de vous rendre dans une charcuterie et de réciter au prêtre officiant cette prière que les cochonistes partagent :

"Gloire à toi grand porc épique,
que ton nez chine,
que ton pied soit pané,
que ta couenne soit mienne.

Fais de nos bides des rondeurs dodues.
Fais de nos vies une ripaille quotidienne.
Que ton sang soit vinifié,
Et que tout cela ne finisse pas en eau de boudin.

Donnes nous aujourd’hui notre pot de rillette,
nos saucisses et jambons,
Vive le groin, vive le groin !
Tous ensembles rendons gloire aux Cochons. "

Ceci fait, il vous suffira de respecter la règle de base : manger du cochon 3 fois par jour.

N’hésitez pas à vidéobloguer votre baptême lorsque vous réciterez votre hymne à votre charcutier préféré. Il semblerait que les cochonistes souhaitent désormais s’afficher au grand jour. Il ne leur manque qu’une bannière à proposer via Les Influenceurs…

Tags: religion, cochonisme

J’me suis fait taggé !

Après la rue Plantin, le tag Plantin – Gare du Nord a priori … (j’te jure m’sieur, j’y suis pour rien). Tout cela est très bon pour mon ego.

Palindrome politique

Selon la définition qu’on en trouve sur Wikipedia, un palindrome est une suite de signes graphiques (lettres, chiffres, symboles…) qui peut se lire de gauche à droite et de droite à gauche en gardant le même sens (pour les mots français, on ne tient généralement pas compte des accents). Lorsque le palindrome est constitué de plusieurs mots, le découpage en mots peut varier selon le sens de lecture.

Sans prendre de position sur le fond politique (encore que… rrrro ça va, si on peut plus charrier), je vous livre le palindrome suivant car sa longueur en fait sa qualité (je parle de la technique. Encore que…).

Donc la règle du jeu : vous lisez dans le sens normal, puis vous lisez en remontant. 

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L’honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c’est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l’ombre d’un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s’imaginent que
l’on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d’influences
nous ne permettrons d’aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu’à ce que
vous aurez compris qu’à partir de maintenant
nous sommes le PS., la "nouvelle politique".

Surprenant, non ?

Tant qu’on est dans les constructions de texte, je suis à la recherche d’un texte de Georges Sand qui prend un sens différent selon que l’on lit le texte en ne prenant en compte qu’un mot tous les deux ou trois – d’une lettre d’amour innocente, le texte devient un peu tendancieux…

Les traditions se perdent

Je suis déçu ! Ce week-end (pardon cette fin de semaine), je m’attendais à trouver partout de bonnes blagues, perdues au milieu d’informations réelles. Nous aurions pu retrouver le sourire en France. Mais voilà, à part ici (et encore c’est un relais…), rien ! nada ! queutchi ! Peau d’z… !

Il est temps que l’Union européenne mette son nez là-dedans. Les réserves halieutiques sont réellement en danger !

Six vérités plus ou moins farfelues sur moi

Je déteste sincèrement ces histoires de chaînes d’amitié ou de solidarité qui polluent périodiquement le Web et les messageries. C’est donc avec effroi, stupeur, mais finalement amusement que j’ai découvert un lien en provenance de chez Eric qui pointait vers mon site m’invitant à raconter six vérités plus ou moins farfelues sur moi, et à transmettre l’invitation à quelques connaissances.

En l’espèce, cela a toutefois un côté potache – et je sui toujours partant pour une potacherie. En plus, j’ai un peu besoin de décompresser… donc je me lâche. Et profitez-en, je ne me (la) raconte jamais.

Première vérité : la seule bagarre que j’ai déclenchée était sous forme de défi (Monsieur, je vous laisse le choix des armes et je vous retrouve à la sortie du bus !) pour défendre l’honneur d’une fille qui s’était faite insultée. J’avais 14 ans…

Deuxième vérité : J’ai un côté sacrificiel… Lors d’une bataille générale de boule de neiges, il était prévu que nous, les classes de première, ne nous démonteriont pas et affronteriont les terminales. Les 2 camps face à face. Je démarre. les terminales en face démarrent. Je m’aperçois que je suis seul. Tout le monde a tourné talon devant la horde. Quand je serai grand, il faudra que je me méfie des encouragements solidaires.

Troisième vérité : lorsque je découvre un auteur qui me plaît, je lis tous ces ouvrages. J’ai lu les Rougon-Macquart (Zola, bande d’ignares) dans l’ordre.

Quatrième vérité : j’ai une sale tendance à ne voir que le bon côté des gens. Même s’il n’y a qu’1% de bon… du coup, j’ai toujours tendance à relativiser et excuser les cons.

Cinquième vérité : j’ai pris option échecs à mon entrée en sixième. Je m’entrainais 3 heures par jour en moyenne à maîtriser les échecs. Bonne école.

Sixième vérité : Je suis Nass (comprennent ceux qui le sont) et reste fidèle à : APLS !

Bien, ceci étant dit, j’appelle à confesse : Frogita, Amaury, Emmanuel, Raphaël, Henri

Futur ex-président cherche à développer réseau social

On est forcément dans le canular mais pourquoi ne pas imaginer que cela soit vrai ?

Loi sur la reproduction

On accuse le gouvernement d’amateurisme et d’impréparation pour sa conduite du débat des assemblées sur le vote de la DAVSI.

Recadrons le sujet. En introduisant un article, en le retirant, pour finalement le ré-introduire, le gouvernement ne fait que respecter cette loi très naturelle qui veut qu’en matière de reproduction, l’accouplement s’accompagne de mouvements saccadés. Le tout, c’est qu’à la fin il n’y en ait pas un qui se sente baisé…

“conférence nationale de la sieste” au Portugal

Selon l’AFP (reprise dans Le Monde – merci Kalou) : "Sociologues, médecins et psychologues participeront le 1er avril prochain à la première "Conférence nationale de la sieste" à Estremoz (200 km à l’est de Lisbonne), a annoncé mardi l’Association portugaise des amis de la sieste (APAS).

La très serieuse APAS, qui compte 200 adhérents, dont l’ex Premier ministre et président socialiste Mario Soares, entend promouvoir "l’art de la pause restauratrice d’énergies et l’harmonie des rythmes biologiques"."

Je vais de ce pas apporter ma contribution personnelle à cette conférence en consacrant 20 minutes de méditation profonde à ce sujet…

La croisière s’amuse

C’est pas moi qui l’ai fait, c’est pas mon père non plus, mais plutôt que ça circule par email, autant vous le proposer en direct.

Pas nique !

Ayant eu une vraie journée de m… (enfin surtout le matin), il faut vraiment que j’écrive n’importe quoi. Donc le plus simple est de vous livrer un texte sensible à la grippe aviaire…

Elle m’a fait un signe (cygne). Je sais bien que cela faisait un quart d’heure que je faisais le pied de grue devant elle, mais quand même. Au début, ça m’a filé la chair de poule, alors j’ai fais comme si je la voyais pas,  cette poule. Je pressentais une histoire où je risquais d’être le dindon de la farce. Rien n’y a fait. Elle m’a abordé. Justine qu’elle s’appelait, Justine H(5)énin… Donc j’ai fait l’autruche. Quand les poules chantent, le coq se tait. Elle, faisait l’oie blanche. Elle m’a demandé des nouvelles de sa compatriote Kim Clijsters. Une flamande ! Non mais ça va pas. Vous le croirez pas, elle voulait venir faire le canard chez moi, sous prétexte que c’était à côté, à vol d’oiseau. Je ne savais pas comment me débarrasser de cet oiseau de mauvais augure. Elle n’arrêtait pas de jacasser comme une pie. Alors fier comme un paon, j’ai remis ma queue de pie et me suis enfuis à tire d’ailes.

Ouf !   

Conséquences de la grippe aviaire…

Plus de poulets en liberté dans les rues, la situation est grave pour démanteler les réseaux de terroristes qui vont pouvoir faire ce qu’ils veulent.
De plus en plus de dindes enfermées dans les émissions de télé-réalité : le loft des Miss France, le chateau fort de Star Academy…
Confinement des poules dans des maisons closes, réouvertes pour l’occasion. 

Bon, faudrait que je dorme un peu (dans mon duvet en plumes de canard)… 

J’ai trouvé un Oompa-Loompa

Ouverture de la chasse aux Oompa-Loompa

Certains d’entre vous ont sûrement entendu parler de la chasse au Dahu… Mais si, cet animal horrible que l’on allait chasser pour faire flipper les plus jeunes en camp de vacances ou en colonies, de préférence en organisant une battue un soir de pleine lune, dans la campagne ou en bordure de forêt…

Je viens d’apprendre que la chasse aux Oompa-Loompa vient d’ouvrir. Mais qu’est-ce donc qu’un Oompa-Loompa ? Pour ceux qui n’auraient pas été voir le très beau film "Charlie et la chocolaterie", vous pouvez découvrir toutes les caractéristiques ici.  Il paraît qu’il y en a qui en ont déjà trouvé… Vous saurez quoi faire si vous en trouvez un !  

No Comment

Je comprends qu’il y en ait qui râle après les carricatures… mais la réalité dépasse souvent la fiction.

Pourquoi aller dans un lieu connu

Si vous êtes inconnu
Comme on ne recontre pratiquement que des gens connus dasn un lieu connu, c’est pour vous l’occasion de voir des gens connus, et donc de vous sentir un peu connu. Il serait étonnant qu’un inconnu ne vous prenne pas pour un connu.

Si vous êtes un connu
Comme on ne rencontre pratiquement que des gens connus dans un lieu connu, cela vous permet de vous sentir un peu moins connu. Mais comme il est rare d’être connu de tous les endroits connus, même un connu peut parfois se sentir inconnu.

Voy a blogar en español

Como hay mucha gente de origen de Francia que decidio de blogar en ingles, yo decidie que en el futuro blogaré en español, tambien para el desarrollo internacional de mi audiencia.

?Que pienses de eso, tu, mi cariño lector?

Non, allez, c’était une blague…juste pour faire mon intéressant en me servant d’une langue étrangère (et les langues étrangères peuvent être agréables).

Rue MOI

Merci à Christophe de m’avoir envoyé cette photo. Mon humilité naturelle me fait toujours oublier ma renommée. J’avais complètement oublié qu’on m’avait donné une rue…

J’en ai profité pour refaire ma vignette de présentation.

Alors petit jeu : dans quelle ville se situe cette rue (Christophe interdit de jouer) ? 

1,2,3 Go

Je vous recommande le Jeu de Go, que je viens de découvrir récemment. Pour commencer, je vous conseille de faire un tour sur : http://jeudego.org pour découvrir les règles, les premiers coups… le didacticiel interactif proposé est parfait pour commencer.

Après, vous pouvez essayer de vous lancer dans le grand bain (via Yahoo Games par exemple – prenez les chambres réservées aux débutants).

Je connais bien les échecs . Pour la petite histoire, j’en ai fais comme "sport intentsif" lorsque j’étais en sixième. Le collège Clémence Isaure de Toulouse proposait une classe spéciale "Echecs etudes" – en commençant comme ça, pas étonnant que j’ai tout fait ensuite pour ne pas aller en Maths Sup… Je pratiquais alors ce jeu 2 à 3 heures par jour en moyenne. Cela m’a sûrement permis de gagner cette compétence que l’on appelle clairvoyance. Mais je dois avouer que même en lisant comment les choses doivent évoluer, j’ai du mal à utiliser cette faculté pour manipuler…

Pour le jeu de Go, par rapport à une bataille rangée, avec hiérarchie, définition d’un objectif précis (Mat au roi) … on se retrouve dans un univers où les zones de conflits sont multiples, la prise de l’adversaire se fait par encerclement (conflit indirect, on étouffe l’adversaire), le gain est une occupation de terrain.

A l’heure où l’Asie prend le devant de la scène économique, il est conseillé de regarder de près ce jeu qui fait partie intégrante de la culture asiatique.

Comment j’ai pris un coup de vieux !

Pour en revenir à la note précédente (cours sur les blogs à l’école DGC Formation).

J’étais pourtant parfaitement à l’aise. Face à une soixantaine de bac+3 aucun d’eux n’avaient créé de blogs. Donc j’ai pu doucement les titiller en leur faisant remarquer que même Miss France (… je suis enn 2ème année de BTS Tourisme à Pézenas… et plus tard j’aimerais bieng travailler dans la communcationg) avait son blog (fermé depuis son élection du reste – merci Geneviève !).

Et l’accident ! Comme nous discutions de l’impact de blogs en matière de prescriptions à l’achat, que l’on faisait plus confiance à son copain qui vous recommande un produit qu’à la fiche en magasin, au site officiel ou à l’affiche 4×3, je ne sais pas pourquoi, je suis parti sur un exemple de prescrition : "si vous voulez acheter une mobylette et que votre collègue vous recommande la 103SP qu’il vient d’acheter…" Merde me dis-je en moi-même, constatant les regards interloqués et passifs, la 103SP ça doit plus se faire… "Monsieur, c’est quoi une 103SP" Re-merde me dis-je. Je suis démasqué. A peine 15 ans nous séparent mais c’est déjà un siècle. "Bon revenons sur notre exemple de Scooter X9…" 

Fébrilité

Début de picottements dans la gorge, prise de nez, légères courbatures, difficile de rester éveillé dans les bouchons sur le périph… à force de me foutre de la gueule des poulets et de leur sensibilité à la grippe, fallait bien qu’il y ait vengeance.

Vous faites quoi vous pour tuer un état de fébrilité qui pointe le bout de son nez (en fait, je n’ai vraiment pas le temps d’être malade) ? Moi j’ai tendance à appliquer 2 principes :
1 – Si vous prenez de médicaments, vous vous soignez en 15 jours ; si vous ne faites rien, vous en avez pour 2 semaines
2 – je soigne le mal par le mal; donc augmentation de la clope et du café…

L’email qui tue

Je viens de recevoir une notification de lecture sur une de mes adresses emails (j’enlève quand même tout élément d’identification – je suis pas comme ça quand même) :

Votre message

    À :  xxxxx@xxx.fr
    Objet :  Présentation xxxxx
    Date :  09/05/2005 11:50

a été lu le 23/11/2005 09:46.

Plus de 6 mois pour lire, donc peut-être une réponse dans 3 mois (si la personne est intéressée)…

La prochaine, je loue un scribe égyptien qui gravera la présentation sur une plaque de marbre, que je ferai livrer par un messager à cheval. Je demanderai une réponse par pigeon voyageur…

Pour les amateurs de Mozart

Pour tous ceux qui sont fans d’un jeune musicien promis à un bel avenir, je vous invite à rendre une petite visite à la toute nouvelle association "Quatuor autour de Mozart" www.quatuorautourdemozart.com

Faut que je change ma voiture…

Merci de votre soutien

Mes peintures

J’ai tout rangé sur le JBmob, sous la catégorie (original !) JB_Peinture

Blog BD, REMZ et le pixel maudit !

Le blog BD qui déchire : il m’arrive de ces trucs !: "Ce blogue pue la classe !" (Marcel Proust) ou les aventures de REMZ et le pixel maudit !

Comment ne pas devenir un héros

Expérience de Paint Ball ce WE.

On touche (de très loin mais on se prend vite au jeu) le principe du combat avec armes (à boules de peinture), le stress, la montée d’adrénaline et aussi comment on peut rapidement ne pas devenir le héros que l’on pensait être… 

- Tentative de passage en force : rapidement aligné.
- Tactique du sniper embusqué : main explosé (pas le droit de se plaindre étant donné qu’on m’avait prévenu de prendre des gants et que j’ai pas voulu).
- Tactique de l’arme enrayée : (no comment)
- Tactique du duo partenaire : vous partez à deux prendre une position stratégique. Seul problème, ma co-équipière du moment a couru ave le doigt sur la gachette. Résultat : 3 billes à bout portant dans le dos avant de pouvoir arriver au but.

Conclusion 1 : il doit y avoir un paquet de mecs morts sur les champs de bataille de manière aussi conne.

Conclusion 2 (et là c’est toute la profondeur de ma réflexion) : c’est con la guerre (sauf si on faisait ça avec des boules de peinture).

Neouds au ceavreu

Il pairat que lsquore l’on éirct la pmreière et la dnierère ltetre d’un mot en bgeouant les aurtes à l’inritéeur, le ceverau reemt atoutiquemament en plcae les cshoes dnas l’odrre. Etonnant non ?

J’ai arrêté de fumer

Explosion de fax

Cela faisait déjà quelques temps que mon fax me gonflait (Modèle G… de F…) 

Ce matin fût donc la dernière fois qu’il se foutait  de ma gueu… en refusant de prendre les documents que je voulais envoyer à Claranet. J’ai procédé alors à l’arrachage des fils (pour être sûr que rien ne soit reconnectable) par une saisie à deux mains accompagnée d’un mouvement circulaire ferme et décidé ne laissant aucune place à la négociation, le "projectage" du haut vers le bas dudit matériel à la c… (pour donner une force supplémentaire au principe de Newton), permettant d’obtenir un magnifique éclatage sur le parquet (avec projections de projectiles divers à la suite de l’impact). J’ai bien sûr procédé à la mise à mot finale par un coup de pied frontale sur la dernière zone vitale.

C’est fou ce que ça fait du bien de temps en temps l’éclatage de machine. Je vous assure qu’il fait moins le malin ce satané fax avec ses bouts de plastique explosés, ses fils à nus… Bon, il ne me reste plus qu’à en racheter un.

J’ai touché la PSP !

Déjeuner de Nass (ceux qui ne connaissent pas ce terme, cherchez pas) ce midi avec Ludovic, Thierry et Carole. 20 ans après, on n’a pas changé. Un peu mûri peut-être…

Et donc, Ludo nous a présenté la toute nouvelle PSP. Pas mal du tout. Un peu gros comme lecteur MP3 mais comme console, c’est vrai que l’affichage et l’animation sont impressionnantes. Bon, je n’ai pas eu trop le temps de tester ayant été appelé à ce moment-là. Ludo, pense à apporter la PSP lundi soir. On verra si les Anciens trouvent que ça déchire !

Mathieu au Petit Casino

Je vous conseille Le Petit Casino où j’ai passé un excellente soirée hier  au soir avec ma femme (enfants chez grands parents, parents dans le vent…). Petite salle conviviale près de Arts et Métiers, buffet à volonté (on a l’impression de faire un pique nique en famille), bouteille de vin comprise (c’est important ça. Boire ou conduire, il faut choisir. D’accord. Mais faut bien rentrer après…) , et à partir de 21h30 spectacle (étant donné les dimensions de la salle, vous êtes vraiment en prise directe avec l’acteur, mieux encore qu’au Point Virgule). Nous avons eu droit à Mathieu. Ceux qui ont connu le Petit Théâtre de Bouvard reconnaîtront. L’humour est assez décapant et le débit de vannes non stop pendant plus d’une heure et demi. Allez, bonne sortie à vous. 

Trou de mémoire

Je viens d’entendre une publicité à la radio sur une fondation concernant la maladie d’Alzheimer… J’enverrai bien des dons, mais je me rappelle pas l’adresse….

Oui, je sais, c’est de l’humour noir un peu déplacé (mais j’aime bien). Allez, j’essaie de me rattraper :

http://www.fondation-mederic-alzheimer.org
http://www.alois.fr/

Le chant des benêts

Serre les dents
Et rentre dans le rang
Cherche pas les gens
Sois pas trop lent
T’auras pas le temps

Alors …

Marche tout droit
Non, pas par là !
Regarde devant toi
Tiens toi droit
et… marche tout droit.

Supporte les interdits
Ils te paraîtront des oui
Rêve pas d’une vie
où les filles seront jolies
C’est trop loin d’ici

Alors…

Marche tout droit etc.

Si tu veux de bleu
Attends encore un peu
Sois courageux
Ne sois pas envieux
Un jour tout ira mieux

Alors…

Marche tout droit etc.

Joyeux anniversaire

Comble du nombrilisme, je me souhaite donc un joyeux anniversaire. Et oui, 35 ans today. Et non, je ne ferai pas de bilan…

A noter tout de même que Michael Page m’a envoyé un email pour me souhaiter mon anniversaire. ça fait toujours bizarre mais je trouve que c’est assez efficace au niveau de la relation (un contact email par an, c’est supportable pour la boite email…).

On n’utilise pas assez ces informations qui peuvent être collectées assez simplement. Je réfléchis de plus en plus à des opérations s’appuyant sur ces évènement de la vie pour mes clients (anniversaire, emménagement, changement professionnel…).

En vrac…

J’ai réussi à ne pas me connecter à un ordinateur pendant une semaine entière. Autant dire que les doigts me démangeaient lorsque je suis rentré hier d’un semaine de Bretagne ensoleillée (et oui, c’était LA semaine où il fallait y aller). En général, ça va de pair, pas de radios, de TV, très peu de journaux (juste la version locale du Télégramme de Brest où sur je sais pas combien de pages, l’actualité nationale et internationale en occupe à peine 2…). Donc, plutôt un catalogue en vrac :

-         Il a fait vraiment très beau sur le Finistère. On a même été obligé de n’aller à la plage qu’à partir de 4 heures tellement il faisait chaud. On se serait crû dans le Sud, sauf qu’une fois arrivé à la plage, on sait qu’on n’est pas dans le Sud vu qu’il y a plein de places pour mettre sa serviette.

-         il y a des dauphins en rade de Brest… du coup, on sait pas si c’est la température extérieure ou les dauphins mais une daurade en une semaine ça fait pas lourd comme butin de pêche. Mais c’est peut-être aussi le fait de ne pas y aller à 6 heures du mat’ comme c’est recommandé ; ou d’utiliser des couteaux congelés… (bande d’amateurs).

-         Delanoé est insupportable de suffisance et qu’est-ce qu’il peut être mauvais joueur. Pourtant, la différence était simple : d’un côté Paris voulais les Jeux pour que tout le monde puisse nous admirer, de l’autre Londres offrait des Jeux à la planète et à la jeunesse.

-         Les pistolets à eau avec pompe de réserve c’est vachement bien, mais il faut faire attention avec le sable, les micro-algues qui te pourrissent ton jouet en moins de deux.

-         C’est beau La Trinité, surtout les énormes maisons en bord de mer (un jour je l’aurai, je l’aurai !)… dommage qu’à chaque fois que l’on prononce le nom de cette ville, cela fasse penser à Le Pen. Sinon, le restaurant chez Jaouen : les moules sont super bonnes, mais les frites quelle horreur, et la gueule du patron ! Finalement, je déconseille.

-         Le feu d’artifice de Camaret était bien, celui de Morgat aussi. Dommage que les communes ne parviennent pas à s’entendre pour faires des opérations communes (répétition jeu de mots à 2 cents volontaires) qui auraient un peu plus d’envergure.

-         Les routes sont super bonnes et toujours gratuites, mais pleines de radars.

-         Rassuré. Chirac nous confirme qu’il n’y a pas de problème de sécheresse. Comme il nous avait dit qu’on aurait les Jeux, t’as qu’à croire.

-         Visite de l’équipe Com du Quartz à Brest. Il y aurait plein de choses à dire …

-         Retour en avion. Je supporte de moins en moins les avions qui sont d’une taille inférieure au 747, mais j’ai pas le droit de le dire à mon père (qui était pilote) et à ma femme (qui vend des voyages et qui veut qu’on en fasse plein). Non, c’est pratique l’avion, mais ça secoue l’estomac.

-         Retour à Paris. Bon, faut s’y remettre.

Créativité débridée…

Je viens de découvrir une application intéressante Google a montage qui permet de réaliser des créations graphiques originales à partir de mots clés qui permettent d’obtenir des images qui sont ensuite mixées pour produire des choses étonnantes….

(exemple ci-contre réalisé à partir du mot "brazil")

A quand la même chose pour produire des textes, et enfin produire des discours intéressants ?

Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive

Cette histoire m’est parvenue par mail… Je la trouve assez représentative du développement d’une entreprise d’une part, du dépit des salariés qui s’investissent à fond dans leur entreprise et qui se retrouvent sur le carreau sans trop comprendre ce qu’ils ont fait de mal (remise en cause personnelle qui peut être parfois dramatique), alors que bien souvent, ils n’y sont pas pour grand-chose. Juste l’erreur de ne pas avoir relevé la tête du guidon suffisamment tôt…

Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui tous les jours arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.

Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur !, elle n’ était pas pilotée par un manager …

Le Frelon, PDG de l’ entreprise, considérant qu’ il n’ était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d’ expérience.

La première préoccupation de la Coccinelle fut d’ organiser les horaires d’ entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l’ aider à préparer les dossiers, si bien qu’ elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.

Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler. Le Frelon, PDG de l’ entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la coccinelle, si bien qu’ il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.

Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée.

Le Frelon, PDG de l’ entreprise, considéra qu’ il était temps de prendre des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.

Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu’un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressenti rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service.

Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.

"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.

Mais, un jour, le Frelon, PDG de l’ entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n’ était plus aussi rentable qu’ avant. Il eut donc recours aux services d’ un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu’ il face un diagnostic et qu’ il apporte des solutions.

Le Hibou fit une mission de trois mois dans l’ entreprise à l’ issue de laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce service".

Le Frelon, PDG de l’ entreprise, suivit ses recommandations et licencia la Fourmi !

Moralité :

Ne t’ avise jamais d’ être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n’ ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait!

Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas.

Si tu t’ obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n’ auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.

Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites .

    

Un peu de finesse… le langage des fleurs

Anemone : Persévérance
Anthémis : Amour terminé
Azalée : Joie d’aimer
Bleuet : Amour timide
Cyclamen : Beauté jalousée
Glaïeul : Rendez-vous
Gueule de loup : Désirs
Iris : Cœur tendre
Lilas blanc : Aimons nous
Lilas mauve : Mon cœur est à vous
Lis : Pureté
Marguerite : Je ne vois que vous
Mimosa : Sécurité
Muguet : Coquetterie
Myosotis : Souvenir fidèle
Œillet : Ardeur
Pensée : Ferveur
Pivoine : Sincérité
Pois de senteur : Je ne vous crois pas
Renoncule : Reproches
Rose : Amour
Tulipe : Déclaration d’amour
Violette : Amour caché

Chanson – Le blues la bouse

C’est tous les jours qu’elles se font traire Toutes celles qui ne peuvent que se taire Mais y a rien à y faire C’est vache les affaires

C’est le blues de la bouse
C’est le blues de la bouse
C’est le blues de la bouse
Ah ! La vache

C’est l’heure de la traite des vaches
Hum, qu’il est bon le lait d’la vache
Quelle que soit la saison ça marche
Il faut presser le pis sans relâche

Quand on en aura fini
On en f’ra des canapés jolis
Ou bien des carpettes de lit
Ah ! Quelle vacherie tous ces nantis

J’ai décidé de devenir con…

A y est ! Je capitule. J’ai décidé de devenir con. Ainsi, je pourrai enfin regarder la télé et trouver que c’est super. Je pourrai enfin critiquer les politiques avec mes copains au bar, sans avoir rien à proposer ; critiquer les footballeurs qui refusent de mourir asphyxiés sur le terrain alors qu’ils sont payés des millions ; critiquer les arbitres aussi qui ne voient jamais rien sur le terrain alors que les 10 ralentis de l’action prouvaient bien qu’il y avait penalty. Je pourrai enfin faire des raccourcis du type : arabe = musulman = islamiste = terroriste, sauf l’arabe du coin, mais lui il est gentil et en plus il est ouvert jusqu’à 23 heures, pas comme ces fainéants de fonctionnaires dont je pourrai faire partie, mais moi ça sera pas pareil… Je pourrai enfin critiquer quand je partirai à l’étranger : la compagnie aérienne (je paierai le moins cher possible et je trouverai que c’est dégueulasse de ne pas offrir de champagne), les locaux qui ne font rien, qui ne parlent pas français, qui ne mangent pas comme nous (alors qu’on a la meilleure cuisine du monde – d’ailleurs, il faudrait déposer la marque « meilleure cuisine du monde » parce qu’il paraît qu’il y a des pays comme la Chine, le Japon, l’Inde, la Thaïlande, l’Italie… qui prétendent la même chose que nous), bref être de content de partir en vacances pour être content de revenir afin de pouvoir râler le jour de mon retour sur les transports qui étaient en grève. Je pourrai critiquer les Américains et leur système libéral qui permet à un pauvre de devenir riche dans une même vie alors que chez nous, au moins, c’est clair : quand tu es issu d’un milieu, tu restes dans le même. Je ne comprendrai pas qu’ils n’aient pas notre modèle social qui pousse la solidarité à l’extrême : il faut payer des impôts, soutenir des associations (pour payer moins d’impôts), acheter des disques qui soutiennent des associations, offrir l’obole aux pauvres qui mendient… si avec tout ça, on n’est pas le pays le plus solidaire. Je pourrai enfin faire assumer mes conneries par les autres. Je pourrai voter contre tout le temps. Je serai heureux puisque la télé me prouvera qu’il y en a qui sont plus tordus, plus malheureux, plus cons que moi et je trouverai ça vachement bien, même si de temps en temps je me dirai que ça serait bien d’en avoir un peu plus.